Kategorije
Eseji

Sto godina Kafkinog ‘Zamka’

Malo je pisaca doživjelo sudbinu koja je sada postala Kafkina – da su za života ostali gotovo potpuno nepoznati, a da su nakon smrti brzo stekli svjetsku slavu. Kod Franza Kafke takvu sudbinu ublažava okolnost što je on prema slavi bio posve ravnodušan. Za njega je pisanje bilo ‘oblik molitve’. Njegova nastojanja bila su uperena na unutarnje usavršavanje i na život čist od mrlja. Ne može se reći da mu nije bilo stalo do toga što svijet misli o njemu. On jednostavno nije imao vremena da se o tome brine. Potpuno ga je ispunjavala težnja za najvišom etičkom mjerom, koju jedan čovjek može postići, i zapravo jedva da može uopće više postići od toga, kao i poriv, dignut do boli i poluludila, da ne trpi u sebi nikakav teret, nikakvu laž, nikakvo samozavaravanje i zapostavljanje bližnjeg.

Max Brod: Franz Kafka. Životopis

Bilo je kasno navečer kad je K. stigao.

Znam da to nije lako odrediti, ali nakon mnogo godina shvatila sam da je moguće: najdraži roman svih vremena mi je Zamak(1926.) Franza Kafke. Zato se, slično kao i kad sam pisala o Dinu Buzzatiju, bojim svoje eventualne subjektivnosti, ali ne previše, jer je Zamak zaista neosporeno remek-djelo, iako je nedovršen i iako je Kafka zamolio svog prijatelja Maxa Brodada ga, zajedno s Amerikom (1927.) i Procesom (1925.) te ostalim neobjavljenim rukopisima, uništi. Brod, kao što dobro znamo, to nije učinio, te se u biografiji Franz Kafka. Životopis (1937.) osvrće upravo na Zamak i komunikaciju s Kafkom dok ga je ovaj pisao, nastojeći proniknuti u bit tog djela i shvatiti što je zapravo za Kafku značila otuđenost i potpuna odvojenost od okoline koja djelo prožima. Isti cilj imam i ja u ovom eseju; shvatiti što nam Kafkin Zamakdonosi sto godina nakon njegove prve objave i na koje ga sve načine možemo iščitavati.

Prije pisanja ovog eseja, ponovno sam pročitala roman. Shvatila sam da mu se u prosjeku vraćam jednom godišnje. Svaki put kad ga uzmem u ruke, pomislim: ma daj, znaš ga napamet. I zatim me opet uvuče u sebe, baš kao prvi put, kao da je riječ o nekoj vrsti čarolije. Dijelom je to, vjerujem, zato što je Kafka baratao nevjerojatnom količinom napetosti u svom pisanju, kao i zato što je bio pravi majstor stvaranja atmosfere. Čitanje njegovih djela, pa tako i Zamka, stalno nas ostavlja u gotovo grozničavoj neizvjesnosti, iznimnoj i intenzivnoj brizi oko toga što će se glavnom junaku, K.-u, dogoditi.

„Bilo je kasno navečer kad je K. stigao. Selo je ležalo u snijegu.“ Tako priča započinje, a zatim slijedi nešto što bismo mogli nazvati K.-ovim silnim, neumornim pokušajima shvaćanja što je zapravo selo, a što zamak iznad njega, što od njega traži selo, a što zamak, koja je uopće K.-ova uloga izvan one zemljomjera koja mu je dodijeljena, ako mu je ona uopće dodijeljena. Hoće li i može li ikada uspostaviti jasnu i nedvosmislenu, konstruktivnu komunikaciju s bilo kim od tih ljudi? I hoće li i može li ikada započeti doista raditi, doista pripadati i doista živjeti, a ne samo preživljavati, u tom prostoru?

Čitanje njegovih djela, pa tako i Zamka, stalno nas ostavlja u gotovo grozničavoj neizvjesnosti, iznimnoj i intenzivnoj brizi oko toga što će se glavnom junaku, K.-u, dogoditi

Ontološka krivnja i neprijateljski svijet

Čini se da je odgovor na ova pitanja uglavnom: ne. I to ne je u početku pomalo neodređeno, nedodirljivo, nesigurno, da bi kroz razvoj romana postajalo sve snažnije, neumoljivije i kategoričnije, možemo reći i gromoglasnije, neovisno o trudu, profesionalizmu, volji, želji i sposobnosti koje K. pokazuje iz trenutka u trenutak svog boravka u mjestu.

„Neprijateljski svijet raščlanjuje se za K.-a u dva sloja: selo – i vladajući zamak. Selo, kao ono zemaljsko, zamak, kao ono božansko, do čega tek treba stići. No, da bi stigao do zamka, potrebna mu je potvrda sela.“ (Franz Kafka. Životopis) Da bismo stigli do božanskog, potrebno je dakle prilagoditi se onom kolektivnom. No da bismo se prilagodili kolektivu, on nas treba prihvatiti. Ali što kad nas kolektiv, neovisno o svim našim naporima, ne prihvaća? Što kada svatko unutar kolektiva ispunjava neku svoju ulogu ili, jungovskim rječnikom, utjelovljuje svoju „personu“ i ne odbija K.-a izravno i nedvosmisleno, ali ispod svojevrsnog toleriranja prema njemu zapravo gaji odbojnost i neprijateljske osjećaje; prezir i gnušanje; strah i pitanje što taj stranac zapravo želi. Može li mu se vjerovati? I eksplicitni odgovor: ne može. Odgovor koji ne traži ni dokaze ni daljnja propitivanja, koji ne ostavlja mjesta sumnji i prilici da se K. na neki način dokaže pa će mu se onda možda i dati šansa.

Početak jedne Kafkine nedovršene novele koju spominje Brod sličan je početku Zamka: „Jedne ljetne večeri došao sam u selo gdje nisam nikada bio.“ U toj noveli, prema Brodu, putnik također pokušava naći smještaj, u ovom slučaju kod neke obitelji, no unatoč njegovoj pristojnosti i dobrim namjerama stvara neopisiv kaos i instantno neprijateljstvo, pri čemu mu ne pomažu ni argumenti, ni njegova ponuda da ode, ni dodatna pojašnjenja. „Osjećao sam da je bilo mjesta nekakvom prijekoru, ne zato što sam previše govorio, jer sam zapravo rekao samo ono najnužnije, nego iz nekih drugih razloga koji su se izbliza ticali moje egzistencije.”

Upravo to, doticanje egzistencije, dakle samog postojanja, problematična je točka za Kafku. Krivnja je za njega na neki način ontološka, nije izazvana nekim činom, nije moralna ili religijska te upravo njome njegovi junaci prizivaju one koji ih žele osuditi. Pogledajmo samo malo pobliže taj motiv krivnje, najvažniji među Kafkinim motivima: „Naša vlast, koliko je poznajem, a poznajem samo najniže stupnjeve, ne traži valjda krivnju među građanima nego je, kao što u zakonu stoji, krivnja sama privuče, pa onda šalje nas, stražare. Takav je zakon.“ (Proces) Krivnja, dakle, postoji i prije kazne i prije samog procesa – sučeljavanja – do kojega zapravo nikada ne mora niti doći. Kazna slijedi prema krivnji koju ne treba dodatno dokazivati, dovoljno je da je osuđenik osjeća. Upravo kao i u Preobražaju (1915.) u kojem glavni junak, preobražen u velikog kukca, nastojeći umiriti i pripadnike obitelji i prokurista koji dolazi s posla u provjeru njegova stanja, apriorno prihvaća da je pretvaranje u kukca njegova krivnja i da je stoga on taj koji stvar mora riješiti, umiriti ostale i nastaviti raditi. Iako izvana situacija djeluje groteskno i nevjerojatno je da bi se osoba kojoj se tako nešto dogodilo dodatno osjećala krivom zbog toga, kod Kafke je taj motiv toliko duboko utisnut u samo postojanje osobe da se svaka stvar koja joj se dogodi smatra novom vlastitom pogreškom pa se čak i stravična metamorfoza ne doživljava kao jeziva i opasna stvar već prije kao vlastiti propust. U Procesu je pak Jozef K. uhićen „a da nije ništa skrivio“, a na kraju biva ubijen „kao pas“ pri čemu je osjećaj srama i krivnje jači čak i od straha od smrti. Dapače, smrt bi za bilo kojeg Kafkinog junaka prije bila percipirana kao olakšanje nego kao kazna ili prirodna okrutnost prema čovjeku.

Prema Walteru Benjaminu, Kafkina parabola u Procesu naglašava naš proturječan položaj pred zakonom. Mi smo uvijek u krivu pred zakonom i neprestano smo pod njegovom vlašću. U Preobražaju je pak posebno zastrašujući kraj u kojem Gregora Samse više nema, ali ostatak obitelji (roditelji i sestra) u tome ne vide nešto tragično, tužno pa čak niti uznemirujuće već, konačno „oslobođeni“ od njegova prisustva, odlaze u vožnju tramvajem izvan grada i osjećaju novu nadu, što je precizno opisano u roditeljskom pogledu na kćer: „Dok su tako razgovarali, gospodin i gospođa Samsa gotovo u isti čas zapaziše, promatrajući svoju sve živahniju kćer, kako se ona u posljednje vrijeme, unatoč svim nevoljama od kojih su joj obrazi poblijedili, razvila u lijepu i jedru djevojku… Kad je kći, pošto su stigli na odredište, prva ustala i protegnula svoje mlado tijelo, učinilo im se da je to potvrda njihovih novih snova i dobrih namjera.“

Korijen Kafkine krivnje možemo tražiti u njegovom odnosu prema društvu, državi, svijetu, zakonima i odnosu prema njima, prema nepravdi ili sporosti i nejasnoći pravde, no moguće ju je naći i u obiteljskom okruženju. Brod tako opisuje njegova strogog i autoritarnog oca te obrazovanu, ali nezainteresiranu majku, uz koje se uvijek osjećao nedovoljnim. Krivnja koja na taj način nastaje ne uspijeva biti iskorijenjena ili odbačena kao iracionalna, iako ona izvana možda tako djeluje, pa se ta „iracionalnost“ prelijeva i na njegova djela. No njegova krivnja zapravo nije nimalo iracionalna. Ona je njegova realnost; jedina stvarnost kojoj ne uspijeva izbjeći i iz koje može odlutati samo na trenutak, da bi joj se kasnije samo još snažnije vratio.

Krivnja je za njega na neki način ontološka, nije izazvana nekim činom, nije moralna ili religijska te upravo njome njegovi junaci prizivaju one koji ih žele osuditi

Bit nepripadanja

Što bi onda K. trebao učiniti? Što je uopće moguće učiniti u situaciji nepripadanja u kojoj čovjek i dalje nastoji pronaći neku mogućnost suživota među ljudima koji njegovu nepoželjnost ističu uvijek indirektno: „Tko bi se usudio izbaciti vas, gospodine zemljomjere? Baš nejasnost podrijetla vašeg pitanja osigurava najučtiviji postupak prema vama, ali izgleda samo da ste vi previše osjetljivi. Nitko vas ovdje ne zadržava, ali to ipak ne znači istjerivanje.“ (Zamak)

Ovakvim se odnosom prema K.-u zapravo rastvara bit njegova nepripadanja. Nepripadanje ne znači istjerivanje, budući da bi istjerivanje značilo nedvosmisleno premještanje na drugo mjesto gdje će se možda i pripadati. Kafka nepripadanje ocrtava upravo zadržavanjem na mjestu na kojem ne dolazi do izbacivanja, ali ne dolazi niti do prihvaćanja. Taj limb u kojem K. postoji tijekom cijelog romana (uostalom, kao i Jozef K. u Procesu ili Gregor Samsa u Preobražaju) zapravo i nije predpakao već pravi pakao: straha, iščekivanja i nade koji se izmjenjuju u pravilnim ciklusima, ostavljajući sve manje i manje mjesta za nadu, a sve više za strah i, s vremenom, očaj. Manipulativne taktike kojima ljudi iz sela komuniciraju s K.-om tu nadu samo umanjuju. Mnogi likovi koje susreće, od obitelji kod koje se nastoji odmoriti do njegovih pomoćnika, preko gostioničara ili njegovog nadređenog, Klamma, prikazani su u velikoj mjeri mistično, groteskno, pa čak i karikaturalno, poput likova iz Alise u zemlji čudesa Lewisa Carrolla, a od kojih K. nastoji dobiti pomoć ili barem razumijevanje. No njihovo je razmišljanje i djelovanje povinovano njihovoj vlastitoj logici koja ne slijedi nužno zakone razuma. Tu i tamo, K. ipak uspijeva iskomunicirati svoj položaj s nekim tko mu ga razgovijetno i jasno, premda odrješito, objasni, poput općinskog načelnika ili gostioničarke: „A što ste vi? Vi niste iz dvorca, vi niste iz sela, vi niste ništa. Ali, na žalost, vi ste ipak nešto, tuđinac, netko prekobrojan, i svuda na putu, netko zbog koga ima stalno nezgoda, netko čije namjere nisu poznate… Zbog svega toga ja vam u stvari ne dijelim nikakve prijekore. Vi ste ono što ste.”

Nema, dakle, eksplicitne osude, ali nema ni pomoći. Nema priznavanja K.-ovog identiteta, nema shvaćanja K.-a na drugi način osim kroz tuđinstvo, kroz to da je stranac, da običaje ne poznaje, da ne shvaća inherentnu logiku mjesta. K. je u njihovim očima osoba koja je tek stigla, koja ne poznaje red i pravila, a pokušava doći do odgovora na tvrd i djetinjast, nestrpljiv način. Osoba koja se na neki način „ruga“ pravilima sela i zamka, a nema kapaciteta, strpljenja ili inteligencije shvatiti ono što bi trebala.

Nepripadanje ne znači istjerivanje, budući da bi istjerivanje značilo nedvosmisleno premještanje na drugo mjesto gdje će se možda i pripadati. Kafka nepripadanje ocrtava upravo zadržavanjem na mjestu na kojem ne dolazi do izbacivanja, ali ne dolazi niti do prihvaćanja

Beskrajan put

Nije nezanimljivo razmotriti i žanr Zamka, koji bismo mogli svrstati kako u psihološki triler tako i u fantastiku, budući da se u njemu, iako je pisan gotovo faktografski, oštrim stilom, kao kod Buzzatija, ipak stalno provlači osjećaj nadrealnog. U Zamku se (slično kao i u snu) tako stalno pitamo: je li ovaj prostor stvaran? Je li K. doista dobio mjesto zemljomjera? Je li sve uobrazilja? Postoji li selo? Postoji li zamak? Postoji li sve oko K.-a ili je možda, zaspavši na početku romana u krčmi, sve ostalo samo usnio?

Franz Kafka: Dvorac, prev. Boris Perić (Šareni dućan, 2011.)

Takvoj atmosferi uvelike doprinosi i Kafkin osjećaj za opis prirode, vremenskih prilika i ciklusa dana i noći. Zima, snijeg, noć, sve to prati K.-a kao neki neugodan san, gotovo noćna mora, u kojoj se ne uspijeva odmoriti, ugrijati, doći do nadređenih, raščistiti svoj položaj. Lutanje po selu, nepoznati ljudi i prostor, zbunjujući put do zamka, sve doprinosi osjećaju da zapravo nismo u realnom prostoru, već da se nalazimo u ranije spomenutom limbu u kojem sve ovisi o tome kako se postavimo i hoćemo li slijedom toga biti možda spašeni ili pak vječno prokleti. „On se još više pripi uz njega, Barnabas ga je gotovo vukao, šutnja nije prekidana. Što se tiče puta, K. je, sudeći po stanju druma, mogao samo zaključiti da nisu skretali na sporedne putanje. On se zavjetova da ga nikakve tegobe hodanja, još manje brige zbog povratka, neće odvratiti od nastavka puta. A imat će valjda već dovoljno snage da dalje tetura. Ni put nije valjda beskrajan?“

U ovom se ulomku, čini mi se, također krije jedan od ključeva razumijevanja K.-ovog odnosa prema zamku i njegova položaja. Put jest beskrajan. Put doista nema kraja. Postoje spekulacije da se neki od mogućih završetaka Zamka tiču upravo K.-ovih beskrajnih pokušaja dolaženja do viših razina u zamku i neuspjeha da shvati što je zapravo njegov zadatak i zašto je ovdje uopće stigao. Neki autori raspravljaju o kraju koji je vezan uz to da na samrti K. konačno dobije dozvolu za ostanak u selu, dok treći razmatraju kraj u kojem K. tek mrtav, tj. nakon smrti može ući u zamak. U toj interpretaciji opet se vraćamo na pojam nadnaravnog tj. transcendentnog, koji je vrlo prisutan kod Kafke. Tek se sa smrću događa iskupljenje, mogućnost stupanja u one odnose koje smo tražili, u one prostore kojima smo se nadali, u „službu“ za koju smo se školovali. Za vrijeme života, takvi su nam luksuzi nedopušteni. Zanimljiva je podudarnost ta da je i sam Kafka tek nakon smrti od svijeta dobio priznanje koje zaslužuje.

Zima, snijeg, noć, sve to prati K.-a kao neki neugodan san, gotovo noćna mora, u kojoj se ne uspijeva odmoriti, ugrijati, doći do nadređenih, raščistiti svoj položaj

Ostavština Zamka

Franz Kafka prerano umire, od posljedica tuberkuloze, već u svojoj 40. godini. „Na to je svom snagom istrgnuo iglu, bacio je u sobu: ‘Sad se više neću mučiti, čemu produžavati.’ Kad se Klopstock udaljio od kreveta da očisti nešto na štrcaljki, Franz je rekao: ‘Nemojte otići.’ Prijatelj je odvratio: ‘Pa ja ne odlazim.’ Franz je odgovorio dubokim glasom: ‘Ali ja odlazim.’“ (Franz Kafka. Životopis)

Prošlo je sto godina od Kafkinog Zamka. U ovom sam životu imala nedvosmislenu, nevjerojatnu sreću čitati Franza Kafku. Za sto godina će, vjerujem, biti jednako važan kao i danas. Možda i važniji, ako je to uopće moguće. Njegove teme neće „izaći iz mode“ jer nisu pomodne. Njegova pitanja se ne daju zamijeniti novima, jer se tiču same biti ljudske egzistencije, a njegovi su likovi svevremeni, arhetipski, vječni. Da sam, nedajbože, terapeut ili (još gore) life coach, poručila bih klijentima: ostavite sve self-help knjige, motivacijske podcastove i kvaziduhovne vođe te u stanjima duboke usamljenosti i otuđenosti, neukorijenjenosti i nepripadanja, čitajte Kafku. Ovako ću samo zaključiti da nam Kafka možda poručuje sljedeće: u nekim slučajevima ne ide. U sredini u kojoj nas posvemašnje nepripadanje ostavlja bez daljnjih resursa, snage ili opcija, uzaludno je i jalovo tražiti razumijevanje, angažman ili srodnost, koliko god nam se to činilo nužnim. Uzaludan je i trud i ozbiljnost: nikako ne možemo stvoriti nešto čega u nekom prostoru i vremenu ne može biti. Ili, kao što Max Brod u Kafkinoj biografiji zaključuje: „K. propada jadno i smiješno, premda se svega laćao ozbiljno i savjesno. On ostaje osamljen. Nad svim mučnim situacijama kroz koje vodi roman, nad cijelom nezasluženom nesrećom, lebdi nevidljivo geslo: Tako to ne ide. Treba tražiti neki novi put, potpuno drugi put za ukorjenjivanje.”

I tako je Kafka otišao. I nikada zapravo nije otišao. Ostavio nam je nevjerojatan, kafkijanski svijet u koji uranjamo još nevjerojatnijom lakoćom. U kojem smo bili jednako izgubljeni i otuđeni kao i njegovi likovi. Ali i malo manje usamljeni, barem povremeno.

Jelena Zlatar Gamberožić

(Autorica: Jelena Zlatar Gamberožić

Originalno objavljeno na portalu Kritika h,d,p)

Kategorije
proza

TinyWeed

– Umoran sam… ne mogu dalje – izgovori Vid, gotovo šaptom, prekine trčanje i padne na lišće.

Čini to sigurno i opušteno, kao da se baca u bazen na leđa, raširenih ruku. Lišće se lagano uskovitla od težine njegova tijela. Pridigne se i ostane podbočen laktom, očiju uperenih u točku u daljini, kao da se nečega prisjeća. Pritom se blago namršti.

– Tko zna koliko još imamo vremena – kaže, okrećući se ka Tinu.

Tin još malo pocupkuje na mjestu, kao da se sprema nastaviti trčanje bez Vida, a zatim se sagne i polako sjedne kraj njega među lišće i zakopa se duboko u šuštavi pokrov, pogleda uprtog ka krošnjama. Iz šume ne dopiru zvukovi: tišina je neobična i napeta, kao da ih sav biljni i životinjski svijet gleda; ukočio se i sada trepće različitim, sitnijim i većim očima, usmjerenima na njihov mekani tepih.

Tin gleda Vida vrlo oprezno, prebire mu po licu kao u potrazi za nečim za što bi se mogao uhvatiti, što bi mogao prevesti na svoj jezik, nježno razmičući debele slojeve koje ne razumije.

– Imamo sve vrijeme svijeta, Vide… ajmo dalje…

Počne, a zatim zašuti kao da traži riječi kojima bi mu se približio. Mršti se u nastojanju. Vid ne progovara. Njegova crna mekana kosa na nekim je dijelovima mokra od znoja. Trčali su pola sata, ali trčati treba još. Tjelesna aktivnost tjera Vidove demone na sigurnu udaljenost, barem na neko vrijeme, doktori tako tvrde. Lagani je džoging najbolji. Tako su rekli Vidu, a on je to prenio Tinu iako, naglasio je, ni doktorima puno toga još uvijek nije jasno.

Jedno je ipak svima bilo kristalno jasno. Vid je pokušao skočiti s visoke litice na drugoj strani šume. Očitost toga pomela je i na neko vrijeme stavila u drugi plan sve drugo što je bilo zbunjujuće oko dijagnoze Tinova najboljeg prijatelja.

– Ha, stari? Vide? Da pokušamo doći do druge strane šume? Vidiš kako nam super ide. Kakve su ti moje nove tenisice? Najkice. Htio sam ih prvi put isprobati za naše trčanje.

Pogleda u Vida široko se osmjehujući, ali ovaj se ne pomiče. Još uvijek sanjarski gleda u svoju zamišljenu točku. Nešto je u izrazu njegova lica blaženo, gotovo sretno. Tin i dalje pogledom kruži po njegovu licu kao da ne zna znači li Vidov izraz da mu je bolje ili možda upravo suprotno.

Vid konačno progovori, sporo, sneno i zadovoljno:

– Lijepo je ići prema rubu litice, je l’ da? Kroz gusto cvijeće… suncokrete…? Ponor se i ne vidi. Samo latice po licu…

Ponovno utone duboko u sebe, zatvorenih očiju.

– Vide, molim te. Ajmo bar pokušati. Molim te, ustani.

Tin ga nagovara blagim glasom, sasvim usredotočeno. Ali Vid ga i dalje ne gleda, već odsutnim pogledom klizi po granama.

Odjednom se počne smijati, vrlo glasno. Tin se strese. Vidov smijeh odzvanja u tišinu šume i vraća se natrag u sablasnoj jeci, a Tin se ogleda kao da se pita je li njegov smijeh unio nemir u šumu i jesu li ih mogle čuti divlje životinje, naćuljenih ušiju.

Trgne se kad ga Vid konačno pogleda svojim uskim sivim očima i veselo usklikne:

– E, moj Tine! Prijatelju mili!

Zatim se uozbilji i prima ga za ruku.

– Znaš, odmah si mi se svidio. Da smo u filmu, ti bi se izvukao. Ali ja ne, ne više. Kad si dijete… – zastane, okrećući glavu na drugu stranu – zapravo si psić koji juri za plišanim zecom, ali ga nikada ne uhvati… jer kako pas ubrzava, tako i zečić, znaš, zato što je pričvršćen na onu mašinu… a kasnije… kad vidiš da zapravo juriš niz liticu… prekasno je. Stvar je u tome što se nikada zapravo ne zapitaš kamo ide zeko.

Tin ga gleda netremice i lagano vrti glavom. Polako izvlači ruku iz Vidove, ustane i povlači se prema rubu na kojem otok lišća prelazi u mekanu zelenu travu. Pogleda uvis u veliko staro stablo s kojeg i dalje tu i tamo padne pokoji list. Jesen je blaga i nježna. Vidovo najdraže godišnje doba.

– Vide, sjećaš se kad smo imali devet godina i kad smo u ovoj šumi naučili voziti bicikl? Pao si na koljena tri puta, bila su ti sasvim krvava, ali nisi odustajao dok nisi svladao vožnju. Vozio si po šarenom lišću koje se podizalo za tvojim gumama. I sada možeš dalje, siguran sam. Uvijek si sve mogao. Potrčimo! – pokuša Tin ponovo, ali Vid samo nastavlja govoriti prebrzo, neprirodno i mehanički, kao da čita nuspojave lijeka na nekoj televizijskoj reklami.

– Uvijek sam bio ključ koji ulazi u krivu bravu, znaš. Ponekad uđe dopola, ponekad čitav, ali nikada ne uspije ništa otključati. Nema škljocaja.

Tin problijedi od nagle promjene u njegovu glasu, ali ne uzmiče. Vid se uspravi u sjedećem položaju i dalje izgovarajući riječi, ovaj put glasom djeteta koje napamet uči tablicu množenja. Čak se i osmjehuje, kao da će za svaki osmijeh dobiti dodatne bodove.

– Pretpostavljam da je to zato što sam u mnogo stvari manjkav. Pretpostavljam da je sve moja greška. Pretpostavljam da su i moje pretpostavke pogrešne. Pretpostavljam da su pretpostavke uzrok svih zala.

Baci se natrag u lišće i nastavi se smijati. Tin promatra kako prstima pritišće lišće, a zatim popušta šake. Listovi u njegovim rukama pucaju i smanjuju se. Vid se opet naglo uspravi i okreće glavu prema Tinu koji se pomaknuo na sam rub njihovog malog otoka od lišća, do same granice, kao da je spreman iskoračiti u svakom trenu.

– Znaš, Tine, ja nisam šećer. Nisam zaslađivač.

Tin napravi još jedan korak. Zatim se smiri. Gleda u Vida dok mu se na licu ocrtava pitanje je li došao trenutak kada ipak nešto treba reći, a ne samo zaleđeno čekati da prijatelj nastavi. Ipak pokuša.

– Ne, zapravo ne znam na što misliš, stari.

Govori mu to nesigurno i koncentrirano kao da je ubačen u film u kojem svoju ulogu ne može ni naslutiti, a kamoli odglumiti. Nesigurno se približava Vidu.

– S tobom je sve u redu, stari. I više od toga. Pa ti imaš sve! O čemu to pričaš, kakve pogrešne pretpostavke, ključevi i brave, plišani zečići? Koji vrag, Vide? Ti si dobar sa svima! Ja sam onaj koga se uvijek spašavalo! Mislim, meni već dugo nije mnogo toga jasno – nastavlja i podigne ruku kao da ga želi potapšati po leđima ili na neki drugi način utješiti, ali zaustavi se i samo nastavlja stajati na rubu između lišća i trave.

– Nije mi, recimo, jasno, ono kada si bio na litici i htio… skočiti – zadnju riječ izgovara tiho i u nelagodi spusti glavu.

Vid se opet nasmiješi pa ga toplo upita:

– Tine, zlato. Misliš da se itko budi ujutro, pogleda u ogledalo i kaže sam sebi: ja sam loša osoba? Ili se i oni koji su stvarno zli gledaju u ogledalo i misle da su dobronamjerni?

Uzima list s poda i lagano ga gnječi.

– To me oduvijek zanimalo… znaju li zli ljudi da su zli?

Prislanja dlan desne ruke uz lice pa zatim uz zapešće.

– I još nešto… recimo, da sam ja taj koji je loš ili zao… i da znam to… bih li mogao nauditi sam sebi? Nisam nikada probao, dosad. A možda sam trebao, znaš.

Ugrize se za usnicu, a disanje mu se oteža.

– Ma, Vide? – pita Tin i panično se ogledava oko sebe, kao da traži nekoga tko bi posvjedočio da Vid sve ovo doista izgovara. – Jebote. Pokušavam skužiti što mi govoriš, ali ne mogu. Stari, pa tebi je puno lošije nego što su rekli!

Vid legne natrag u lišće, kao da ne čuje ništa od onoga što mu Tin govori.

– Vide, stari? Jesu li oni tebe uopće pokušali ostaviti u bolnici? Ili misle da možeš nastaviti piti kave i džogirati po šumi, samo tako? Ha?

Tin sada govori brzo i isprekidano i djeluje kao da između mnogobrojnih prekidača u glavi bira onaj koji će mu reći kako se konačno postaviti prema prijatelju i koje riječi odabrati. Poseže rukom prema mobitelu kao da se sprema nekoga nazvati, možda Vidove roditelje, i javiti im u kakvoj se situaciji našao i da hitno trebaju doći po sina, ali izvadi praznu ruku. Ponovno sjeda u lišće i spušta glavu među noge.

– Jebote. Mislio sam da će ti ovo druženje pomoći. Da radim dobru stvar jer te tjeram da trčiš, da se gibaš, da skineš te kile.

Konačno se gledaju u oči. Vidove oči više nisu sive, sada svjetlucaju ljubičastim sjajem. Tin se nasmiješi prijatelju.

– Krme jedno! Mislio sam da će ti ovo pomoći, a nisam ni kužio kakva je situacija. Valjda me napalila ideja da sam kao neki tvoj spasitelj, nakon svega što si ti napravio za mene… a sad… nemam pojma što se događa.

Vid ga i dalje gleda, njegov je pogled upitan i radoznao, poput dobronamjerna učitelja koji se pita što će učenik Tin zaključiti o svemu.

Tin se samo bolno namršti. Vid konačno progovara. Glas mu je dubok, kao da dolazi iz bunara.

– Dobar si ti, Tine… ti si ono što sam oduvijek želio biti. Brat kojeg nikada nisam imao. Kao što sam, uostalom, uvijek želio i blagog oca… majku… pa i lijep stan u blizini ovakve šume… moglo je biti i tako, znaš.

Tin ga bijesno prekida:

– Dobro, hoćeš prestati više! Imaš i blagog oca i majku, mene koji sam ti poput brata…i imaš stan na kraju grada, kraj šume, jebote! Mogao si smisliti neku bolju spiku!

Izbezumljeno se udaljava još nekoliko koraka dok lišće šušti pod njegovim nogama i nastavlja.

– Šta ti je, stari? Ti kao da se ničega ne sjećaš! Kao da nismo sve prošli zajedno: prva barenja, prva pijanstva, sranja s poslovima i parama… Šta te šora? Pa ti si meni toliko puta govorio: Tine, dušo, mogao si smisliti neku bolju spiku, kada bih smišljao glupe isprike za svoje bedove. I onda bi krenuli naši ‘šamari’. Sjećaš se šamara, Vide? Ti meni jedan, pa ja tebi jedan, pa sve tako, dok ne bi urlali od smijeha.

Tin viče na rubu jecaja, ali čini se da mu osjećaj ljutnje prevladava, pa samo rukom brzo prijeđe preko lica. Zaustavi se na nosu kojeg grubo protrlja i nastavlja.

– Daj stari! – prilazi Vidu i prima ga rukama za glavu – Tin i Vid, znaš kako su nas uvijek zvali: TinyWeed! Malena trava! Ja ovakav, kepec, a ti, mrcina, uvijek i posvuda s travom! Da te nije trava i sjebala? Šta ti je, pa gdje god se nas dvojica pojavimo, sve ispadne zakon! Imamo love, imamo sjajne poslove, bit će nam samo bolje. Čuješ?

Tišina se širi šumom dok pada sumrak. S drveta iza Vida spusti se vjeverica. Na njegovu licu nema više kapljica znoja dok skuplja usne i gleda u tamnoplavo nebo.

– Da… čuješ? – ponovi Vid, a u glas mu se uvlači tuga. – Tako je mirno… nema ničega. Čak ni vjetra. Nažalost, nisi u pravu, Tine. Ja samo volim zamišljati da sam zbilja super i kul lik, da imam najboljeg prijatelja s kojim džogiram, da imam kuću iz koje svaki dan gledam šumu kako mijenja raspoloženja. Da je moj pokušaj skoka bio trenutak labilnosti, nešto što se nikada više neće ponoviti. Da postoje ljudi kojima je stalo do mene i koji će učiniti sve da me spriječe u tome.

Prebire po lišću i govori pažljivo kao da traži riječi u njemu. Posljednje zrake sunca probijaju se kroz krošnje. Blago se nasmiješi.

– U nekom svemiru možda i jest tako. Tamo smo ti i ja zbilja najbolji prijatelji. Ili možda čak i pobjednici, superjunaci! Zamisli! Želio sam prijatelja poput tebe, rekao sam ti da si mi se odmah svidio, čim sam te ugledao na plakatu za film u kojem si imao glavnu ulogu. Zakon mi je bilo zamišljati, sve ovo vrijeme, da postojiš i u mom životu, da i u njemu imaš glavnu ulogu. Da svuda idemo skupa, sve radimo zajedno, da smo tim, pravi, kompanjoni kroz sito i rešeto. Ali… jebiga.

Rezignirano liježe u lišće. Namješta se neko vrijeme dok se sasvim ne stopi s njim.

Iz šume se začuju zvukovi ptica koje polijeću u nebo.

Zatim otvara oči, okreće se prema mjestu gdje je do prije nekoliko trenutaka stajao Tin i zagleda se u prazan krajolik.

 

(Autorica: Jelena Zlatar Gamberožić, iz zbirke priča ‘Strani gradovi’, CeKaPe, 2018.)

 

Jelena Zlatar Gamberožić
Kategorije
proza

Riblje oči

Dogodilo se nešto čudno.

Osim što se sve oko nas počelo sažimati na nazivnik virusa koji nas je prvo presavio, a zatim ispljunuo u ledenu osamljenost, osim što smo počeli preskakivati barem stotinu novih nevidljivih prepreka dnevno, osim što smo počeli osjećati terete za koje nismo niti znali da postoje i u svemu tome pokušali osjećati nešto osim izbezumljenog čuđenja i zbunjujuće nedorečenosti, dogodilo se još nešto:

Tvoje su se oči pretvorile u riblje.

Nije to bilo jednostavno objasniti: u njima se počelo pojavljivati nešto vodenasto. Lokve koje su se prelijevale, iako nisi zaplakao, nijednom. To su postale čudne oči; razumijevale su sve manje onoga što se oko tebe događa, što sam ti govorila. Uskoro, počelo se činiti da se vodeno iz očiju prenosi i na druge dijelove tebe; glavu, mozak, ruke i noge. Kao da si postao netko tko je zbog nekog nesretnog slučaja ostao u bunaru, a sunce viđao tek s dna, katkad.

Rekla sam ti to. Rekao si:

  • Kao da pričaš o nekome tko je dugo živio u podrumu pa miriše na plijesan. Sa mnom je u školu išlo nekoliko takve djece.

I:

  • Nisam takav. Uvijek me gurneš u nešto odvratno.

Ali ja to tako vidim, željela sam reći. Vrisnuti. Nisam. Pored nas nije bilo suca koji bi nedvosmisleno potvrdio da si se ti pretvorio u ribu, a čak i da ga je bilo, vjerujem da ne bi presudio u moju korist. Pa sam ušutjela.

Obilazila sam te kao vijesti na televiziji; povremeno, s oprezom i čvorovima svuda po tijelu. Obilazila sam te kao predmet koji bi se mogao zapaliti, eksplodirati. Moglo se dogoditi i tako da se to s tvojim očima brzo saniralo, kao i s pandemijom, da smo svi samo odmahnuli rukom i rekli: ha, pa nitko nije niti povjerovao crnim prognozama, sve se srećom odrezalo u korijenu. Moglo se dogoditi i tako da su tvoje oči kroz sve što se događalo ostale bistre i oštre, da su tvoje ruke vadile strelice spretnošću iskusnog borca i pogodile sva čudovišta koja su nas svakodnevno posjećivala. Moglo se dogoditi i tako da sam ti se pridružila, s dugačkim mačevima, i završavala ono što si započeo; hladno, mirno i pribrano. A moglo se dogoditi i tako da smo oboje počeli vrištati, primili se za ruke kada je krenuo razdor i premostili sve. Hrabro.

Premostiti. Bilo je nešto utješno u toj riječi. Željela sam pronaći način nadilaženja prepreka, tektonskih pomaka od kojih nastaju raspukline. Tko to ne bi poželio? Rupa se širi, zaustavimo je. Nosim materijal kojim ćemo napraviti čvrst prijelaz. Nosim riječi. I čitavu vreću sretnih događaja, budućih i prošlih. Nosim nadu. Sve zajedničke dosadašnje uspjehe. Što može poći krivo?

No, je li itko ikada zapravo išta premostio?

I tako, smatrala sam da se moglo, uz pandemiju, uz strahovanje, uz manjak zraka zbog kojeg smo radili sve veće i dublje udisaje, dogoditi i to da smo se borili i da smo premostili prepreke, a zatim i to da se i virus povukao i otkrio plava neba.

Plava neba su pauza po kojoj lete avioni mira. Između godina smrti, bolesti, straha, napravit ćemo most i onda će biti kao da nikada ništa nije niti bilo. Naravno, ne ništa, ali kako će godine prolaziti, most će urasti sve čvršće. A tvoje riblje oči bit će samo trenutak, lažno sjećanje stvoreno iz godina straha.

Moglo je biti tako: plava neba, mostovi, avioni. Ali nije.

Nešto se usadilo duboko u nas, vodenasto i bezoblično, o čemu više nismo mogli razgovarati. To nešto ušlo je u moje mišiće, iako sam vježbala, i učinilo ih gumenima. Ušlo je i u moje misli i pretvaralo ih u puding. Pokušala sam misliti češće, brže, britkije, dok nisam shvatila da se tomu nečem, lokvastom i ribljem, moram prepustiti.

Tvoje oči su bile znak toga kako stvari stoje i morala sam se voditi za njima, primiti ih za ruku i dopustiti da me odvedu kamo hoće. S tim ribljim moramo biti mudri, mislila sam. Lukavo je. Njemu se ne možemo suprotstaviti mačetama i strelicama. Ono ne reagira na otpor.

  • Plop — katkada bi izgovorile tvoje oči iz dubine bunara.
  • Ne — željela sam im jednostavno odgovoriti, probudite se, ali bila sam mudrija od toga.

Ako mi još uvijek imaju potrebu nešto reći, znači da nisu sasvim izgubljene.

Pogreška je, shvatila sam, što sam tražila povratak na staro, iako ono već jako dugo nije postojalo. Bili smo nova zemlja, nov teritorij čudnih riba, nepoznatih i opasnih, koje vidiš kad se spustiš dublje u more nego si planirao. Taj novi teritorij obrastao je čudnim biljkama i novim jezikom koji nismo razumjeli. Zato smo se pouzdavali u oči.

  • Plop, plop — govorile su tvoje.

Moje su pak odavale umor i oprez, a kada bih se nasmiješila, samo još veći umor, kao da je osmijeh postao posve specifičan napor kojem nisam bila vična.

Koliko me pamćenje služilo, činilo mi se da sam se u prošloj, izgubljenoj zemlji voljela smijati, ali u ovoj nije bilo mjesta takvim kreveljenjima. Oči su bile umorne, oprezne i spremne samo na ono loše.

Jedino što mogu, mislila sam, jest pokušati povratiti bezbrižnost, ali ubrzo sam shvatila da je i to bila osobina izgubljena u prošloj zemlji.

Kako premostiti nešto unatrag, to je nemoguće.

Kako tvojim očima dodati zemlju i vatru, izbaciti vodu?

To je uskoro postala moja misija.

Morala sam ih isušiti, kao knjigu koja je slučajno upala u kadu i tamo se natopila. Stranice sam morala izravnati, ali ne samo to. Nikad samo to. Morala sam im podariti ono što se nije više činilo mogućim – onu skliskost, blistavost koja je prije postojala, a zatim se zamutila u pogledu, u pokretima.

Počeli smo se probijati kroz gustu masu, to su postali naši svakodnevni pokreti, od buđenja sve do ponovnog ulaska u krevet. Gdje je nestala lakoća, gipkost?

A zatim sam primijetila da se stalno moram premještati. Iz tvojih ribljih očiju počelo je kapati i lokve su se počele pojavljivati posvuda. Nikada nisam znala kada ću točno ugaziti u neku od njih niti hoću li se moći odlijepiti iz nje jer tekućina koja je iz tebe curila nije bila obična voda. Radilo se o naizgled slatkom, prozirnom sirupu, nečemu između znoja i krvi, po mirisu. Nisam mogla odrediti kako se skuplja i zašto je ima sve više po stanu, u rupama, po parketu, u sudoperu, kadi, na zidovima.

Na nekim mjestima su zidovi popucali od potresa. Tamo se tvoja vlaga najviše usadila. Nismo ništa popravili. Čekali smo.

Čekanje je opasna igra. Znala sam da se iz nje teško izvući.

Čekanje je pristajanje na poraz.

Nisam željela pristati na njega, iako si mi već čitavo tijelo oblio krvavoznojnom tekućinom iz svojih ribljih očiju. Malim, skliskim krakovima koji me nisu držali dovoljno čvrsto da ne pobjegnem, ali niti dovoljno labavo da se samo izvučem. Prije izlaska, uvijek bih se zagledala u tvoje oči, tražeći u njima nešto osim riblje praznine. No, više ničega nije bilo.

Polako sam otvarala i zatvarala ulazna vrata za sobom. Prag ispred vrata još je uvijek bio mokar od tebe, od nas, od svega što smo ostavljali na njemu vraćajući se izvana, a i svega što smo iz stana iznosili. Ali, već nakon nekoliko koraka u hodniku zrak je, kao topli fen, sušio sve ono što se na meni nataložilo. Kosa se podizala u kovrčama koje su grabile u dan, lice se podmetalo pod sunce i tražilo boju.

Kako si pomoći, mislila sam, osim isušivanjem, potpunim, cjelovitim?

A zatim sam ga upoznala.

Suh, hladan, kao da su ga propuhali svi pustinjski vjetrovi.

Spor, postepen, tih. U njemu se nije razlijevalo ništa. Čak ni strahovi zbog pandemije, zbog tišina koje su parale buku.

Između njegovih riječi i poruka bili su dugi i hladni razmaci. Pauze koje su se probijale do moje svijesti kao velike, ledene kocke.

Nikamo mu se nije žurilo, nikamo nije smjerao. Ono zračno u njemu, taj prostor nenatopljen ičim osim prazninom, počeo je isušivati i moju masnoću, podočnjake ispod očiju napunjene onom gustom krvavoznojnom tekućinom, kosu u rezancima, gustu tekućinu oko mene.

Lijepo je bilo gledati kako se isušuju male i one veće bare, kao da je stiglo proljeće. Lice mi je postalo glatko i bijelo kao sitni pijesak s plaže. Kosa se napuhala i zadebljala kao balon. Pokreti postali lakši. Mlatarala sam nogama i rukama oko sebe i sjećala se dugih, pustih ljeta koje sam provodila u svom neboderu. Prelazila sam iz curice u djevojku i nisam izlazila iz crvene haljine s volanima. Nisam se mogla načuditi svom tijelu. Dlačicama koje su počele izbijati na nogama i uskoro stvorile mek tepih koji je trebalo odstraniti od pogleda. Vrijeme sam uglavnom provodila na balkonu i zamišljala da je oko mene veliko jezero, pogotovo noću. Jezero u koje bih mogla skočiti sa svog visokog balkona i nestati u noćnom kupanju, u ugodnoj prohladnoj vlažnosti. Danju, s istog balkona, činilo se da ničega nema oko mene, kilometrima. Iako su postojale ulice, automobili, trava i zgrade, sve se činilo napuštenim. Pretraživala sam nebo pogledom u potrazi za avionima i padobranima. Vrijeme je curilo polako kao pješčani sat, a ja sam bila svjesna svakog trenutka. Hvatala sam ih kao udicom i pitala se hoće li se ikada išta ubrzati.

A zatim se ubrzalo, a jezero više nije bilo samo oko moje zgrade već i u meni. Jezero s mnogobrojnim nepoznatim i nedefiniranim bićima koja su čekala da ih se promotri, izvadi. I što s njima? Što sa mnom? Kada su to pustinja oko nebodera i prazne, tople i suhe ulice postale sluz koja se cijedila s nas?

I zašto se, ali ipak srećom, pojavio on, sa svojim suhim kaputom i očima, bistrim i pronicljivim, znatiželjnim i brzim, antipod našeg geganja po morskom dnu?

Provodila sam s njim vrijeme koje sam nazivala stepskim vremenom. Duboko i daleko u stepi, među niskim raslinjem bili smo propuhani, osunčani i sami. Moje unutrašnje jezero se isušivalo iz dana u dan i uskoro nisam znala niti nabrojati sve životinje koje su boravile duboko u tim vodama. Srećom. Nakon još malo vremena, nisam ih se niti sjećala. Jezerske životinje? Sluz na kosi, na koži? Kad je to bilo? Sve je nestajalo, kao što se simptoma bolesti nakon njezina završetka više ne možemo sjetiti.

No, nakon nekog vremena, vraćala bih se kući. Već ispred ulaznih vrata, pod nogama bih na pragu osjetila natopljenost, a zatim bih ušla i morala hodati vrlo oprezno jer su noge propadale u živom blatu. Svaki korak bio je izvlačenje noge iz njega i pokušaj stavljanja na nešto čvrsto, nepomično. Naš brod se ljuljao među valovima. Nismo imali čak ni toliko snage da se prihvatimo jedno za drugo.

A zatim sam došla na ideju.

Oko tebe se nije širio zrak i široka neba, samo smrad močvare, ali oko njega su se širile sitne čestice pijeska u pustinjskom vjetru. Lepet lešinara.

  • Želim da te popravi — rekla sam ti.
  • Kako će to napraviti? — pitao si. Nisi odbio.
  • Vrlo brzo bi se trebali pokazati neki rezultati. — rekla sam znalački.
  • Dovela bi ga? — pitao si. Nisi odbio.

Ne bih, pomislila sam. Najradije bih zajašila konja duge grive i s njim pobjegla dublje u stepu, tamo gdje me ti više sigurno ne bi našao. Ali naš dom, naše stvari, ti – što bi se dogodilo da se vratim i da je sve napuhnuto, raspuklo, ugušeno u vodi, nateklo, nabreklo? Što s tvojim tijelom takvim, knjigama, papirima, policama, što s krevetom, kako bih to objasnila ikomu, da je sve potonulo, da se utopilo, da si se sav napuhao i nestao u vodi?

  • Dovela bih ga da te vidi.

Jer, zapravo, nisi samo ti bio od vode. Bila sam i ja. Dovela bih ga da nas vidi. Da nas procijeni kao spretan doktor. Mag. Da nam pomogne. Ili da pomogne samo meni. Ili samo tebi.

Pristao je. Željela sam mu pokazati svoj prostor i u tome nije bilo ničeg spornog za njega. Nisam mu pričala o tebi, ribljim očima, krvavoznojnoj tekućini, stvorenjima u vodi ispod našeg poda. Ničemu. Hoće li doći na kavu, naravno, zašto ne bi došao.

Ti i ja smo se sve dogovorili. Bit ćemo prvo sami, on i ja, on će pregledati stan, vidjeti gdje što stoji i kakvo je. Skuhat ću kavu i pričat ćemo. Onda ćeš doći i ti. Slučajno, ranije, s posla. Upoznat ću vas, a zatim ćeš sjesti s nama za stol.

  • Želim da ga gledaš u oči, pomno. — rekla sam. Da vidi to riblje.

Preokrenuo si očima.

  • Neće ništa vidjeti. Ali, drago mi je što ću ga upoznati. Suhu krpu na dnu mora.

I kao riba, bio si duhovit. Nasmijala sam se. Tekućina je štrcnula iz mene. Ogledala sam se po stanu. Kaos koji može napraviti samo divlja voda. Trebala sam nešto učiniti prije. Zvukovi su bili uznemirujući dok sam gacala okolo. Hoću li stati na nešto živo što se skutrilo duboko ispod polica i ladica, u dnu kreveta? Nadala sam se da neću. Možda i nije ničega bilo, samo sam zamišljala razne opasne morske životinje, one koje se na mnogo godina pritaje na dnu.

Čekaju. Oblizuju se.

Dan je došao. On je došao na vrijeme. Dugo prije njegova dolaska, sve sam uređivala – vodu izbacivala u kantama, pokušala maknuti plijesan, nadala se da on ništa od toga neće primijetiti.

  • Nema vode, sve je u tvojoj glavi — govorio si mi stalno posljednjih mjeseci.

Ušao je i izuo se. Pristojno. Svidjelo mi se to. Brzo sam ga uvela u kuhinju i posjela za stol.

  • Kava? — pitala sam.

Gledao je u mene suhim očima punim pijeska i kimnuo dok sam mu davala kavu.

Pa, možda bi i njemu trebalo malo osvježiti te oči, pomislila sam.

  • Čini li ti se ovdje vlažno? — pitala sam.

Pogledao je zidove iz kojih je izbijala vlaga, curila naša krvavoznojna tekućina. Slegnuo je ramenima.

A onda si pozvonio.

  • Moj muž — rekla sam uz smiješak.

Ali bilo mi je mnogo smješnije od toga.

U rukama je držao šalicu kave i činilo mi se da ga hvata nelagoda.

  • Mislio sam da ćemo biti sami — rekao je gotovo šapćući.
  • Je li? Što si mislio da ćemo raditi?

Postajalo je zabavno. A malo što mi je još bilo zabavno.

  • Evo me! O… drago mi je. — rekao si ti, s lažnim čuđenjem, ulazeći.
  • Drago mi je — rekao je on, ostavljajući kavu i dižući se.
  • Oprostite, ovdje je malo vlažno, žao mi je zbog vode. Ja sam riba. — rekao si.

Gledao je u nas zbunjeno. Bio si mrtav ozbiljan. Oči su ti kružile po prostoriji poput drona.

Htio je otići, znali smo to.

Ali trebao si ga pogledati još malo pozornije.

Kao da si znao što mislim, približio si mu se i zagledao dublje u oči. Odmaknuo se. Možda je mislio da ćeš ga udariti. Možda si ga i želio udariti.

Kako bilo, tvoja voda pomiješala se s njegovim pustinjskim vjetrom. Tišina je bila potpuna. Čulo se samo neodređeno strujanje, sudar vjetra i vode. Ili je to bio zvuk naše krvavoznojne tekućine, naših vena, našeg pulsa koji se polako vraćao, kao kucanje sata.

Gledao te u oči, a ti si ga gledao svojim ribljim očima i odjednom njegova suhoća više nije bila toliko sigurna. U toj mirnoj tišini svijeta koji se razbijao pred potresom, pandemijom, zašto je taj lik uopće mislio da će ostati suh?

A zatim sam te zagrlila. S leđa, snažno.

Primio si me jednom rukom, a drugu si položio na stol. I dalje si ga netremice gledao.

Oko njega su plesale čestice prašine.

A zatim je pao. Polako i nečujno. Čulo se kako uranja u naš vodenasti pod.

Okrenula sam glavu na drugu stranu. Pomoći će mu vjetar koji će pokušati razmaknuti našu vodu. Pomoći će mu sve što može. Ali nije lako gledati gubitnike.

Vjetar je doista zapuhao i gotovo kao u Bibliji rastvorio vodu da se on može iskoprcati. Ali vjetar nije znao za našu sluz koja ga je zalijepila za tlo. Kada živiš u sluzi godinama, ona postaje neumoljiva. A i mi smo bili neumoljivi.

Koprcao se i dalje.

  • Mislio sam da će mu goditi malo osvježenja — rekao si, gledajući u tamnozelenu vodu.

Nasmijala sam se. Ovaj put glasno.

  • Hej, vidi — pokazala sam.

Tamo gdje se koprcao, tlo je postajalo čvršće. Pod kao da je prestao sa želatinastim ljuljuškanjem.

  • Gurni ga dublje — rekao si.

Prišla sam mu i nogom pritisnula lice prema dnu.

  • Oprosti, prijatelju, ali ti si ovdje gost. — rekla sam.

Pogledala sam te, prasnuli smo u smijeh.

Tlo je doista postajalo tvrđe. Ne samo na tom mjestu nego i šire, po cijeloj kuhinji.

  • Vidiš? — pitala sam te.

Kimnuo si.

  • Dakle, znao si da je sve vodeno? To nije bilo samo u mojoj glavi?

Pogledao si me.

Oči su ti bile razigrane.

  • Da sam priznao, možda ga ne bi dovela. Ali znam da si željela nešto premostiti.

Možda i ne bih, pomislila sam i čvršće mu zabila glavu u pod. Nepotrebno, više se nije micao. Možda smo i promijenili nešto.

Pomaknula sam nogu, oprezno da ne poremetim nove tokove koji su se sada skrivali ispod i oko nas.

Noga mi je bila suha, kao i tlo. Njega više nije bilo, kao da ga je pod ugradio u sebe i prekrio.

Osvrtali smo se po kuhinji. Zidovi su djelovali bijelo, neispucano.

  • Gle, kava mu je ostala. — rekao si, uzeo šalicu i popio gutljaj.

Pogledala sam na mjesto gdje je ostavio jaknu, cipele i kapu.

  • Nema njegovih stvari — rekla sam vedro.
  • Odlično. Idem oprati suđe — rekao si.

Ušla sam u dnevni boravak i sjela na fotelju. Izula sam papuče i noge stavila na suhi tepih.

Šum vode bio je utješan.

  • Smanjit ću grijanje, suše mi se usta! — viknula sam.
  • Donijet ću ti vodu! — čulo se iz kuhinje.

Pomaknula sam nogu s tepiha i udarila petom svom snagom u parket. Nije propala u tekućinu. Zaboljelo je.

  • A ako ga budu tražili? — viknula sam.

Bosim nožnim prstima sam tapkala po bijelim resama.

  • Koga? — pitao si iz kuhinje.

Zatim si ušao u sobu s dvije krigle vode. Propala bih s tobom u bilo koju dubinu, tekućinu, znoj, krv, pomislila sam. Uvijek ćemo naći nekoga tko će nam pomoći premostiti.

Prihvatila sam petu rukom i nasmiješila ti se.

 

(Autorica: Jelena Zlatar Gamberožić, priča iz zbirke priča ‘Lepet’, Jesenski i Turk, 2026.)

Jelena Zlatar Gamberožić
Kategorije
proza

Tri pisma iz udaljenosti

Dragi Prijatelju,

ne bi vjerovao koliko sam priča u sebi posvetila tebi, ili u koliko si njih bio glavni lik. Ali, ono što djetinjstvo sastavi, niti četrdeset godina ne rastavi. Čula sam da si otputovao daleko, jako daleko. Nisam mislila da to imaš u sebi, dugo vremena, a onda sam shvatila da sam pogriješila; da samo to imaš u sebi. Snagu, koja će te nemilosrdno tjerati dalje. Neobičnu izdržljivost. O tome je na neki način uvijek pričalo tvoje vižljasto, vretenasto tijelo, svi strahovi koji su se u tebe ukotvili tijekom godina, ali i sav bijes.

Sjećaš li se kada si ostao bez zraka? Mislim da je to bilo na tehničkom odgoju, predmetu koji se sada čini izvučenim iz prapovijesti. Pratila sam te do kuće, dan je bio vruć i nisam znala što se događa. Tek je kasnije bilo jasno da je to bio jedan od tvojih napada panike, tako rano, tako neumoljivo. Sve što te tada mučilo, samo se nagomilavalo i pojačavalo narednih godina.

Ali, nisam se odmicala od tebe. Još dugo, nisam. Tvoja neiscrpna kreativnost, prošarana naletima padova, nesanicom, budnošću cijele noći i dnevnim spavanjem, posteri na tvom zidu, a zatim film; sve me to fasciniralo dok sam poslušno kročila ne toliko uzbudljivim školskim hodnicima. Nisam pružala otpor nikada, ne namjerno, nikada kao ti, iako sam često proglašavana buntovnom.

Tvoj je otac jednom rekao da se ja, kada se naljutim, samo povučem u drugi kraj sobe, namrgođena. Sjedim i šutim. No, tada smo bili samo djeca. Na tebe se nikada nisam mogla ljutiti, ne zapravo. Počela sam te se pomalo bojati, ali to je bilo tek kasnije, kada je tvoja ljutnja na neki način preuzela prostor. Ljutnja zbog toga što nisi tamo gdje si želio biti, gdje si smatrao da trebaš biti. I gdje si možda zaista pripadao: u svijet gdje bi tvoja strast bila cijenjena, poticana, osnaživana.

Znala sam jedno: kada dođem do tebe, uvijek kada pozvonim na tvoja vrata, dočekat će me miris tvoje sobe, i tvoj miris: svježeg rublja, novih ideja. Toplina onoga koji je za mene bio najbliže bratu od svih ljudi koje sam ikada upoznala.

Možda smo jednostavno tako srasli i odrasli: priljubljeni jedno uz drugo. Možda je to jednostavno utjecaj: ogroman utjecaj onoga koji se utisnuo u mene prije svih ostalih.

Odrastali smo prilično bešumno, i u zadnjim susretima nismo se više doista vidjeli: tvoje ideje su obojile prostor tamnoljubičasto (uvijek ću misliti da je to tvoja boja) i potpuno ga zauzele. Osjećala sam se izbačeno, istisnuto, pogrešno, u tvojoj sobi, na bijelom, čupavom tepihu, s čašom vode ispred sebe.

Ovako, iz daljine, čini mi se da me nisi više imao niti kamo uključiti: prostor je jednostavno postao samo tvoj: pun tvojih demona, tvojih anđela koji su te nekako iznijeli daleko iz te sobe, daleko iz ovog grada.

Nekada zamišljam da će mi zadnja misao pred smrt, zadnje što će moj mozak moći dohvatiti iz ovog ogromnog pusto-punog života biti ova slika:

Izlazim iz nebodera na parkiralište, nosim rozu loptu s vagom naslikanom na jednoj strani, dok su na drugoj datumi tog horoskopskog znaka. Dan je plav, prozračan, sunčan, bez oblaka.

Ti me čekaš ispred, smiješ se i mašeš, a zatim zajedno otrčimo na livadu.

Dragi Vjetre,

istina je, vrijeme liječi sve rane. Izgleda. Osim što te redovito sanjam. I u svakom smo snu ti i ja, isprepleteni prsti, pokušavamo ostvariti još jednu vječnost. Mladi smo, puni snage i novih ideja kako ovaj put sve urediti tako da se ne pretvorimo u prašinu. Barem si u tim snovima pun ideja: nagovaraš me da budemo zajedno, pitaš kad mi je nekad s nekim bilo bolje, a naša tijela su nerazdvojna.

I tvoji su argumenti nepobitni.

Ne znam zašto te sanjam. Kad smo se rastali, bila sam ljuta, ostala je samo dugačka terasa u snijegu i mjesto gdje je stajao tvoj bicikl. A zatim si uzeo i njega. Nije ostalo ništa. I bila sam bijesna jer mi nisi nedostajao ti, nedostajalo mi je što ja tebi ne nedostajem. Što si nekako uspio jednostavno uzeti sve svoje stvari i otići. Ipak, nešto si ostavio: krevet. Naš sveti krevet, ‘o moj bože!’ krevet, na kojem se prepuštalo i otpuštalo sve ono što nije moglo nigdje drugdje.

I sada? Vjerujem da si dobro, sigurna sam da jesi. Stalno se pitam kako bi to bilo da smo uspjeli zadržati isprepletenost, ali nismo imali šanse. Sve što nam je bilo dano, sva ta kemija, oduzeto nam je s drugih strana, i zapravo nismo imali kamo. Slijepa ulica.

Možda ne razmišljam o tebi: možda razmišljam o razdoblju.

Prvi, mali stan, drugi, malo veći, ti i ja i ja pratim svaki tvoj korak, svaki tvoj dah. I pitam se što da radimo, kako da povežemo nepovezivo, kako da smjestimo trokut u krug. Postajem sama sebi neprepoznatljiva: ružna, odbojna, nesigurna u sve što se događa oko mene i u meni. Želim se vratiti onome prije, ali povratka nema, to ću učiti još godinama. Jednom kada nešto napustimo, ono ostaje napušteno.

Nisam sigurna, tada, volim li te ili ne, čini mi se da (ipak) ne.

Volim nekog drugog, shvaćam s velikom boli; ali povratka nema.

Lekcije su taj put bile teške za dokučiti. S tobom je sve prštalo, ali sam te s vremenom prezirala sve više. Sada vidim da za to nije bilo pravog razloga. Oprosti.

Sjećam se naših putovanja brodom. Sve je bilo uzbudljivo i novo i znala sam da je to samo tada, da nikada više neću putovati na taj način, izlagati svoju kožu na taj način, pustiti sve na taj način i žudjeti na taj način. Možda sam pomalo žudjela biti kao ti: neopterećena, vedra, laka. Da smo se sada upoznali, mislim iz ove neopisive daljine, možda bih tu lakoću znala cijeniti mnogo više. ili bih te samo mnogo brže odbacila.

Ali, tvoji bjesovi kada stvari ne bi klizile kako si zamislio bili su nevjerojatno snažni. Sjećaš li se kad sam pobjegla iz stana u zimsku noć, samo u trenirci i nekim starim čizmama, sjela u prvi kafić na koji sam naišla i razmišljala kamo da se sklonim od tebe? Vjerojatno si mislio da ću se vratiti iste noći, ali nisam.

Nisam se vratila niti danima kasnije. Dio mene je to želio: pobjeći od svega i  tako opet biti kao ti, ali drugi dio mi to nije dopuštao. Sjeo je za kompjutor i rješavao zadatke, malo po malo. Kompjutor je bio jako star, velik, spor. I ja sam osjećala, gledajući kroz prozor, da sam stara, velika, spora. Da više nikada neću postići onu pokretljivost i veselje koje sam imala s tobom. Nikada više tako vedra, tako bezbrižna, tako nesnosno prkosna. Obijesna.

Uvijek kopanje u središte zemlje, uvijek dolje u trenutku kada ti ideš prema gore, kada polijećeš, kada se zalijećeš u prazno plavo nebo, lagan kao pero.

Ali ipak pazi, upozoravam te na kraju: na ono što viri iz dubine, iz onog bunara u koji si se bojao pogledati.

Ono te čeka.

Draga,

sjećaš li se kako smo se rugale tome ‘draga’?

Sjećaš li se kako si nadmoćno gledala na svijet oko sebe, umjetnički svijet, ‘običan’ svijet, svaki svijet koji nije sadržavao dah tvoje samorazumljive, a sasvim izmaštane beskonačne empatije i bezgranične ljubavi prema čovječanstvu?

Hej. Poslušaj me barem sada. Nisi znala utješiti niti prijateljicu, zašto misliš da možeš davati savjete, roniti i duboko orati po ljudskoj psihi? No, te iluzije nisu zapravo važne bile važne, bile su samo pomalo tužne.

Ono što jest bilo važno, što se nakupljalo kao korov, raslo, obrastalo, uništavalo svaki naš susret, svaki razgovor, bilo je tvoje nadmoćno mišljenje o svemu. O tome kako i što treba raditi, kako se tko treba osjećati, tvoja presuda o tome kakve su stvari doista, jer mi ostali to jednostavno nismo bili u stanju vidjeti. Niti shvatiti.

Duhovnost, duhovnost, zvone zvona. Kako si se uopće usuđivala dati si toliko na važnosti? Tko ti je rekao da smiješ hodočastiti, da smiješ docirati, tko si zapravo zamislila da si?

Ovako, iz daljine, čini mi se da si bila uvjerena da propovijedaš o onome za ono što si zacrtala kao dobro. Ono što si mislila da trebaš. Ne, mišljenje je pogrešna riječ. Ti nikada nisi mislila, zar ne? Ti si osjećala. Vodili su te tvoji osjećaji, samo oni, danonoćno.

No, niti to nije bitno.

Bitno je samo to da si zamijenila ‘hendlanje’ za intimnost. Jedno sam vrijeme mirno promatrala kako usmjeravaš kormilo odnosa, svih svojih odnosa onako kako ti odgovara, kako mudrim riječima objašnjavaš, pojašnjavaš kako i kamo bismo trebali, a kako i kamo nikako, kako se povlačiš i frkćeš nosom na ono što ti nikako ne paše, a zatim se približavaš i grliš ono što ti jako ugađa. I kako u svemu tome ne postoji dijalog, diskusija. Ništa te od toga ne dira. Samo tvoja pravda, tvoje ‘dobro’.

– … taj posljednji humanist koji se bori za dobro… – tuširala su me tvoja samougađanja, tvoja ljubav prema sebi. Prema čovječanstvu. Ljubav ili manipulacija, u kojoj svakim danom otkrivaš nove slojeve te divne, nježne, posebne sebe.

Rekla si da moram naučiti oprostiti, da nema smisla zauvijek zamjerati.

Nakon što si već previše puta zafrktala nosom na mene, na moju, što drugo nego očitu zlobu, na moj pokušaj kritike, na moju potragu za istinom (jer svatko, naravno, ima svoju istinu, zar ne, to je bio ključan dio tvojih propovijedi), na moju strogost prema sebi, a možda i prema drugima, nakon što je nos postao vrlo osjetljiv na mene i ljude poput mene pa se od njih trebalo pažljivo odvojiti, nakon što si se odvojila, bila sam izbačena iz onoga nad čime imaš moć.

Kao i mnogi prije mene koji su se usudili povrijediti tvoj divni, humanistički, osjetljivi duh.

Rekla si da treba razgovarati, da je komunikacije malo, da je treba biti više, da nema smisla zauvijek otpustiti.

Shvaćaš li sada konačno da ima?

Autorica: Jelena Zlatar Gamberožić

Tekst je originalno objavljen u Književnoj republici 2026., 1.-6. 

Kategorije
poezija

Aleksandra Vujisić- iz zbirke u pripremi

Strah od (ne)poznatog

Nećemo pričati o tome
koje je ljetovalište bolje
ni gdje se može naći
ljepši pogled,
nestaće čarobni trenuci za tebe i mene
prošarani mirisom cimeta
u kuvanom vinu,
nestaće bezbrižnost subotnje večeri
koja ne zna za rokove i ustajale fraze,
divićemo se lažnom sjaju
izdaleka
jer smo prokockali pravi,
i žalićemo se kako je sve bilo bolje
kada smo bili djeca
(iako je istina da je svijet oduvijek bio loš),
pisaćemo jedno drugom
spiskove za kupovinu,
slaćemo saldo na računima
i plaćati kredite,
jer tako svi rade,
izgubićemo spontanost ljudi
koji se ljube
jer na svijetu od toga nema ništa važnije,
nećemo više nestrpljivo čekati
da se sretnemo nakon radnog dana,
zajedničke kese vući ćemo
bezvoljno iz predimenzioniranih marketa
u kojima radnice nemaju
stolice ni pauze
(a nesrećni ljudi na njih viču jer im naplaćuju kese),
gledaćemo iste filmove i serije
kao naši poznanici,
komentarisaćemo izbore
i crkve,
pričaćemo o tome kako smo se
odrekli pravih vrijednosti,
nakon kakve teške nesreće
ili bolesti dragih ljudi
pričaćemo kako je samo zdravlje važno
(i zaboraviti to nakon dva dana),
ljetovaćemo po programu,
zimi ćemo možda skijati,
pratiće nas sjajni ljudi
koji će se diviti našim
sjajnim fotografijama,
srešćemo nekadašnje prijatelje
i kolege, obećati im kafu –
ovog puta stvarno –
plakaćemo kada život postane previše
za izdržati
(o, kakva tuga!),
lako ćemo otpisivati sistematske preglede
na koje znamo da treba da idemo,
nećemo umjeti da prepoznamo
simptome umora i nezadovoljstva,
pisaćemo kratke poruke, duge poruke,
ješćemo brzu hranu
za spore bolesti,
sastavljaćemo iskrivljene slagalice stvarnosti,
javljaćemo se svima,
a nikoga nećemo poznavati,
plašim se:
nećemo umjeti da se otgrnemo
od svega
i da od strasti drhtimo
negdje gdje nas ne mogu dotaći
prstima olovnim i zabraniti nam
da budemo
ljudi.

 

Kad voliš

Kod ljudi sam uvijek voljela
ono što su mogli postati,
uvijek u zametku,
u pokušaju,
u niskom startu.
Kod godina nikad
nijesam voljela zime
uvijene u tamu,
proljeća koja kasne
i nema ih u martu.
Kod knjiga sam uvijek voljela
stranice zbog kojih sam drhtala,
koje su pjevale o čudacima,
kod svijeta nijesam voljela gužve,
tražila sam puste plaže,
leđa okretala ludacima.
Kod glasnika sam najviše voljela
da me mimoiđu,
kod gomile sam voljela kad ode
na drugu stranu, da me svi
zaobiđu.
Kod sebe nikad nijesam voljela
iskrenost,
opijenost,
u parčad razbijenost.
Kod tebe sam najviše voljela
ono što nikad nijesam preboljela:
kako ti sijaju oči
kad voliš.

Au revoir

Kažem svom očaju:
Idi, prošetaj malo,
nemam ja vremena
da ti život posvetim,
na kraju,
mogu da te oslobodim bremena,
da ti se za sve pakosti osvetim,
ti biraš.

Kažem svom strahu:
Idi igraj se s drugima,
ja sam gvozdena vrata
na plućima otvorila,
i ušle su ptice koje pjevaju,
i u jednom dahu,
u kameni kip sam te pretvorila,
Meduza sam očešljana.

Kažem svojim nesanicama:
nađite bolje jastuke,
nađite veće mrakove
i mjesec koji bolje šapuće,
ja spavam u gnijezdima,
ja se grlim s pticama,
biram uvijek raspuće,
vidite – opet svanuće.

Kažem svojim bolovima:
vi nemate plamen
koji je potreban za život,
ni oči, ni srce, ni ruke, ni usta,
i kad pomjerim kamen
ispod njega nema zmija,
samo zemlja pusta


ali, iz nje će ponovo
cvijeće rasti,
zemlja pamti
i traži proljeće.

 

Autorica: Aleksandra Vujisić
(Iz zbirke pjesama u pripremi)