Kategorije
Eseji

Horor, gaslighting i manipulacija

Kao što zna svaki ljubitelj horora: da bi funkcionirao, užas mora biti dovoljno stvaran. Kultni roman Ire Levina tako možda i nema toliko veze s đavoljom bebom ili sotonskim ritualima i kultovima, koliko s onim što se događa kada dopustimo da nas se izmanipulira
Ira Levin: „Rosemaryna beba“ (s engleskoga prevela Martina Pranić), Vorto Palabra, 2025.
Ako u manipulaciju uđemo dovoljno duboko i ako se u gaslightingu izgubimo toliko da više ne znamo gdje smo ni zašto, moguće je da će u nama nastati abominacija od koje se nećemo znati, moći ili – kao što je slučaj s Rosemary na kraju romana – htjeti odvojiti. Kakva god beba bila – žute oči, mali rogovi, ručice koje djeluju kao kandže – još uvijek je njezina i ona će joj biti majka

 

Nakon Stephena Kinga i komparacije njegovih starijih i novijih strahova, odlučila sam se još malo zadržati na žanru horora. Iako je moje proučavanje žanra vrlo široko i zanimaju me i manje poznata djela kao i ona koja prolaze ispod radara, kako u filmu tako i u literaturi, ovaj put se vraćam klasiku koji je nedavno doživio novo izdanje. Riječ je o knjizi poznatog pisca Ire Levina Rosemaryna beba. Ovaj je autor poznat i po drugim djelima koja su na mnogo načina odredila žanr, pa tako primjerice njegove Stepfordske supruge iz 1972. na sasvim novi način osvjetljavaju ulogu žene koja u razdoblju kad je knjiga napisana nije još ni približno bila na taj način bila preispitivana.

Horor-realizam

Naslovnica prvog izdanja

Kao i Stepfordske suprugeRosemaryna beba je originalno djelo za svoje doba (1967. godina). I u toj knjizi Levin promišlja ulogu žene (i supruge), ali i Boga (i sotone), baveći se različitim idejama o tome postoji li Bog ili ne, kao i načinima na koje se prema tome odnose likovi u romanu.

Knjiga i film Rosemaryna beba su nakon čitanja/gledanja neodvojiva cjelina, budući da je Roman Polanski napravio briljantan posao prvenstveno pri odabiru glumaca (Mia Farrow i John Cassavetes u glavnim ulogama), a zatim i vjerno slijedeći knjigu te majstorski režirajući. Neki autori Rosemarynu bebu tako nazivaju upravo savršenim prikazom horor-realizma, kao i najboljom filmskom adaptacijom svih vremena.

No nijedan dobar ni odličan horor, kao što znamo, ne počiva na užasnim scenama ni gadnim prizorima, nego na onome oko toga, onome što slijedi i prethodi, a ponajviše onome „ispod“ – a što u nama budi istinsku jezu. Takvih elemenata u Rosemarynoj bebi ima više nego dovoljno i približavaju nam se na vjerodostojan način jer, kao što također zna svaki ljubitelj horora: da bi funkcionirao, užas mora biti dovoljno stvaran.

Čitajući knjigu te naknadno gledajući film, učinilo mi se tako da je sve ono što nam je svima poznato u vezi radnje samo površina, vrh ledenog brijega, a da je ono što je redatelj doista htio reći i poručiti skriveno mnogo dublje.

Dakle: bračni par se useljava u kuću u kojoj su se dogodila brojna neobjašnjiva samoubojstva i nesreće. Rosemary je udana za čovjeka koji se nastoji dokazati u glumačkom svijetu, iako mu to vrlo teško polazi za rukom, dok je ona sama ostavila svoj posao. Zbliže se sa susjedima, starijim bračnim parom. Zatim Rosemary zatrudni u neobičnom snu (za koji će se kasnije ispostaviti da je bilo grozna realnost), slijedi mučna trudnoća u kojoj se odvaja od sviju koji su joj bili bliski i maestralna završnica u kojoj saznaje za demonsko/đavolje porijeklo svog djeteta.

Nijedan dobar ni odličan horor, kao što znamo, ne počiva na užasnim scenama ni gadnim prizorima, nego na onome oko toga, onome što slijedi i prethodi, a ponajviše onome „ispod“ – a što u nama budi istinsku jezu

Ne nasjedaj!

Levin gradi priču na pametnim i realističnim dijalozima koji nas polagano vode u ono nezamislivo. Manipulacija koju nad Rosemary vrše sotonistički bračni par i njen vlastiti suprug vrlo je suptilna i pametna te bi se mogla nazvati vrhunskim gaslightingom. Bračni par je tragično izgubio svoju prethodnu štićenicu i samo žele nekoga o kome će brinuti, a tu je upravo savršeno „uletjela“ Rosemary. Muž samo želi uspjeh, tašt je kao i svi glumci, barem ga Rosemary tako opravdava, a nagodba koju sklopi sa srdačnim starim susjedima ne čini se toliko vjerojatnom, pogotovo zato što svi sa smijehom opovrgavaju svaku njezinu sumnju ili upit.

Sumnje se, dakako, ne javljaju odmah, već postepeno, sumorno i u neočekivanim trenucima. Muž koji nije želio bebu, sada je želi. On, koji je stare susjede ismijavao, sada jedva čeka otići do njih. Prijatelj koji je posumnjao u susjede i njihovu dobronamjernost završava u bolnici, u komi.

A Rosemary ostaje trudna, potpuno sama i ranjiva, u stalnom, jakom i bolnom nastojanju da sačuva bebu, trpeći nepodnošljive bolove za koje svi oko nje tvrde da su normalni: doktor, muž, bračni par koji se vrlo brzo pretvorio u nove roditelje. Svi osim Rosemarynih prijateljica od kojih je, dakako, odsječena. U hororima obično vičemo „Nemoj ući!“, „Nemojte se razdvajati!“ ili već nešto slično, ali u slučaju Rosemaryne bebe želimo povikati: ne nasjedaj na manipulaciju!

Jer ono što se njoj zapravo događa jest sve dublje i dublje zapletanje u mrežu manipulativnih taktika u koju su uključeni svi s kojima komunicira, dok joj ostali jednostavno nisu na raspolaganju ili nisu dovoljno blizu da bi bilo što mogli poduzeti. To je Rosemaryna tragedija: dugo je nesvjesna mreže koju predatori pletu, a onda kada u njoj završi dovoljno duboko nema više mogućnost izbora ni izlaza.

Levin gradi priču na pametnim i realističnim dijalozima koji nas polagano vode u ono nezamislivo. Manipulacija koju nad Rosemary vrše sotonistički bračni par i njen vlastiti suprug vrlo je suptilna i pametna te bi se mogla nazvati vrhunskim gaslightingom

Manipulativne taktike

Mia Farrow u filmu Romana Polanskog
Mia Farrow u filmu Romana Polanskog

Time Levin zapravo briljantno opisuje svaki manipulativni proces. Roman možda i nema toliko veze s đavoljom bebom ili sotonskim ritualima i kultovima koliko s onim što se događa kada dopustimo (odnosno, kada ne znamo prepoznati ili kada iz bilo kojeg razloga ne zaustavimo) manipulaciju. Da je Rosemary bila zaposlena, da je imala širi krug prijatelja, kolega i poznanika, možda na svijet ne bi donijela demonsko dijete. Metaforički, ako u manipulaciju uđemo dovoljno duboko i ako se u gaslightingu izgubimo toliko da više ne znamo gdje smo ni zašto, moguće je da će u nama nastati abominacija od koje se nećemo znati, moći ili – kao što je slučaj s Rosemary na kraju romana – htjeti odvojiti. Kakva god beba bila – žute oči, mali rogovi, ručice koje djeluju kao kandže – još uvijek je njezina i ona će joj biti majka. U prijevodu: kakva god abominacija u koju smo se pretvorili ili koju smo stvorili bila, mi ćemo je prigrliti i opravdavati („beba nije ništa kriva“) jer je postala toliko „naša“, jer smo za nju pretrpjeli toliko boli i patnje, jer smo je mjesecima ili godinama čekali.

Gledamo li Rosemarynu bebu kao niz manipulativnih taktika, mogli bismo osjetiti veliki strah. Tada to prestaje biti priča o mladoj ženi koju su muž, ginekolog i stariji bračni par uvjerili da je sve u redu i da samo treba slušati njihove savjete i pravila. Tada to postaje priča koja opisuje bilo koga tko je podlegao manipulaciji.

Pa čak i kada se Rosemary pokuša vratiti svojem prvom doktoru, ona to više ne uspijeva jer njezina je priča za njega sada postala suviše nevjerojatna. Ovaj je moment također vrlo zanimljiv: kada smo već jako duboko u manipulativnoj matrici, jako je teško nekoga „izvana“ uvjeriti da se sve to doista odigralo onako kako smo napokon shvatili da se odigrava.

Kakva god abominacija u koju smo se pretvorili ili koju smo stvorili bila, mi ćemo je prigrliti i opravdavati („beba nije ništa kriva“) jer je postala toliko „naša“, jer smo za nju pretrpjeli toliko boli i patnje, jer smo je mjesecima ili godinama čekali

Što na kraju?

I tu se nazire koban kraj: posljedice manipulacije. Gaslighting koji uspijeva u tolikoj mjeri da žrtva postaje zločinac ili barem luđak koji na mnogo načina pokušava reći ono što je istina. A što se na kraju događa? U trenutku kada izmanipuliranoj osobi više nitko ne vjeruje, ni manipulator za njom više nema potrebe. Rosemary može jednostavno otići nakon što je napravila ono što su za nju pripremili i što su od nje tražili. Nema je potrebe zadržavati, nema je potrebe čak ni ubiti. Ona je bila ono što su zapravo sve žrtve manipulacije: potrošno dobro.

Postala je beskorisna, a time i nepotrebna.

Sjajan je ciklus manipulacije prikazao Levin, pomno se koncentrirajući na svaku fazu: zavađanje, privolu, iskorištavanje, odbacivanje. I zato je vrlo jednostavno izvana komentirati kako je i što Rosemary trebala napraviti da se izvuče iz užasa. Nemoj! Pobjegni! Odseli se! Ne vraćaj se!

Teže je prihvatiti da smo nekada Rosemary možda mi sami.

I da tada ne znamo što učiniti.

 

(Tekst je originalno objavljen i prenesen s portala Kritika h,d,p, 20.10.2025.)

(Autorica: Jelena Zlatar Gamberožić)

Jelena Zlatar Gamberožić
Kategorije
Projekt 'Slika i tisuću riječi'

Lopta

Dijete odjednom poviče:

–        Tata! Odletjela je!

Okrenem glavu prema glasu. Plastična, napuhana lopta na kojoj su šare koje mi iz daljine liče na zemljovid, proletjela je pored mene i sada je na samom rubu stjenovite uvalice. Udara o stijene gotovo silovito, kao da se namjerno želi probušiti ili oštetiti.

Dijete, dječak od nekih osam godina s nježnim plavim kovrčama, nespretno počinje grabiti malim nogama prema rubu uvale. Otac je u kafiću na uzvišenju i potrebno mu je malo vremena da shvati što se dogodilo, ali zatim se brzo diže  i spušta prema uvalici.

Odlučim im pomoći i trčim prema lopti koja se još uvijek nemirno bacaka i udara u oštre bridove. Već sam sasvim blizu lopte, bliže od djeteta koje se još uvijek nespretno provlači pored ostalih kupača, a i od oca koji je tek došao do plaže i sada mora prijeći udaljenost do mora.

Sretna sam što ću doći do lopte. Odjednom imam ulogu spasioca. Lopta je bitna. Ona je nešto što je moglo biti izgubljeno, ali, mojom zaslugom, nije. Nešto što, zamišljam, određuje obiteljsku dinamiku između oca i sina, što ih možda povezuje više nego bi to moglo učiniti ljeto.

No, kada je želim dohvatiti (i sada vidim da sam bila u pravu- na lopti su nacrtani kontinenti, plava je i zapravo imitira globus), lopta još jednom udari u stijenu, zatim se pomakne i izmakne mom dodiru, prođe pored ostalih nekoliko stijena i i ispliva na otvoreno more.

Dotičem more s osjećajem gubitka.

Otac i dijete već su sasvim blizu mene i gledaju u pravcu lopte.

Ona i dalje pluta, zapravo promiče, velikom brzinom, uz samu obalu, kao da se nastoji s nečim (ili svime) oprostiti prije nego se udalji.

Dijete i otac trče uz obalu. Dijete je sporije jer oprezno vodi računa o tome gdje hoda. Njegove plave kovrče poskakuju, ali lice je sasvim uplakano. Idem za njima. Postoji mogućnost da se lopta zaustavi u nekoj od uvala, zapne za nešto, da je netko dohvati. No, čini se da je njezin plan ipak odvojiti se od obale i krenuti prema otvorenom moru.

U sljedećem trenutku to i čini i počinje se brzo udaljavati od obale, od drugog kafića u kojem ljudi mirno sjede i piju kavu.

Pomislim kako bi možda trebalo viknuti: Molim Vas! MOLIM VAS, DOHVATITE OVU LOPTU! Ljudima u kafiću, ali čini mi se da su ipak predaleko ispred mene, a i da ne bi reagirali na tako nešto.

Otac ulazi u plićak uvale s kafićem i velikim koracima grabi prema naprijed, prema mjestu gdje lopta odlazi.

Dječak je ostao iza mene. Stavljam dlan pred oči i pratim putanju lopte. Moja haljina lila boje lebdi na vjetru koji se diže. Djeluje kao da promatram brodove u daljini i doista ugledam par jedrilica smještenih u daljini. Lopta velikom brzinom odlazi prema njima. Promatram oca i razmišljam hoće li krenuti za njom, ali to se ne događa. Stoji u vodi gotovo do struka i također stavlja ruku pred oči. Ima kovrčavu plavu kosu poput sina.

Dječak je također stao i gleda kako se lopta udaljava.

Otac zatim izlazi iz mora i zaputi se prema dječaku. Mene obilazi. Ne zna da i ja gledam prema lopti, nije vidio da sam je u prvoj uvali pokušala dohvatiti. Čujem kako nešto govori dječaku, vjerojatno kako će kupiti novu loptu. Zatim ih više ne čujem. Ne okrećem se, nastavljam gledati prema lopti.

Ona juri prema obali u daljini. Hrabro, pomišljam. Uskoro će biti na sredini kanala između dvije obale, dva otoka. Duboko udahnem i shvatim da je riječ o udahu olakšanja.

Pitam se zašto sam njezin odlazak doživjela kao nešto loše.

U daljini, ona je još samo mala šarena točkica, ako je to uopće ona. Ni dijete ni otac se više ne bave njome. Pitam se skreće li lijevo ili desno ili nastavlja svoj put sasvim ravno prema drugom otoku.

Vjetar je sve jači. Vjetar joj je pomogao.

Hoće li doći čitava do druge obale? Ne vidim zašto ne bi.

Zamišljam da je još uvijek vidim, sada kao bijelu točkicu u daljini, ali mislim da je to samo maštanje o lopti.

I o drugoj obali.

(Tekst: Jelena Zlatar Gamberožić

Ilustracija: Česi Novaković)

Jelena Zlatar Gamberožić
Česi Novaković
Kategorije
proza

DEMONI

SPREMNOST ŽRTVOVANJA I RAZUMIJEVANJA NAŠE OKOLINE O  KOMPLEKSNOSTI  PARKINSONOVE BOLESTI I NAŠE PATNJE, OBRNUTO JE PROPORCIJALNO DUŽINI VREMENA KOJE PREŽIVIMO PRIJE SMRTI.

ČIM PRIJE TIM BOLJE !

 

Mrak je svuda oko mene. Trčim pun straha i tjeskobe. Ne znam zašto. Bojim se da će me uhvatiti. Zadihan stanem. A onda zašume grane breze, kroz grmlje gledaju me stotine raznih likova koji se mijenjaju  kako vjetrić puše.  Iza stabla nalukavaju se  neki opasni tipovi. Nije to sve lako opisati jer ih ne vidim jasno i samo ih materijalizira osjećaj u meni. Bježim u strahu, a u stvari želim da me ulove, da me nema. Vičem na sav glas zazivajući pomoć. Netko lupa po zidu susjednog stana. U prijelazu u stvarnost otvaram oči a veliki pauk me gleda  iz ugla sobe. Vičem na njega neka dođe, neka me uzme. Buka iz hodnika sve je glasnija. Slušam. Čujem da netko lupa po vratima. Policija! Prestrašen pomislim da se ne ljute  na mene. Zvono .Dugo. Glasno. Otvaram. Čovjek u plavoj odori i do njega dvojica u bijelim kutama.

„Dobro jutro „ veli jedan od njih sa smiješkom. Laknulo mi je jer se poznamo. Nije ovo prvi puta.. Dečki u bijelim kutama su dragi i vele da imam neki dogovor na koji sam za boravio otići.   Nas troje idemo liftom dolje. Najednom se u ogledala lifta pojavi čudovište. Obadva su to. Vičem neka dođe i ubije me. Smije mi se Molim za smrt:

ČIM PRIJE TIM B0LJE !

 

Postoji živa i mrtva priroda. Kako postaje živa, od nežive prirode i obrnuto? Da li će sve na kraju biti mrtva priroda. Postoji li mogućnost da jednog dana ne bude žive  prirode. Da  ne bude rata niti bolesti. Niti pohlepe, niti ruža, niti ljubavi i ljubavnih jada. Je li moguće da jednog dana naša planeta bude hladna, bezosjećajna kučka.  Kad razmislim…

                                                                   ČIM PRIJE TIM B0LJE !

 

Kad vas obavijeste da imate neizlječivu bolest , i novost se raširi unutar zajednice,  svi su puni razumijevanja, hrabre vas, i spremni su vam pomagati što god vam zatreba.

Nakon nekoga vremena  prestanu vas i pitati kako ste, jer je sve OK. Izvanredna situacija  (vaša bolest i sve što vam se  tijelu događa ) vremenom postaje normalna stvar. Iskreno koliko je ljepše  pričati o lijepim  stvarima, a ne o bolesti. Tko od nas nije osjetio da je sam naš dolazak i  prisustvo, kvarilo atmosferu druženja. Nije čudo da ljudi koji se brinu za  nas  postaju nervozni. Dok „gube“ vrijeme s nama prolazi im njihovo vrijeme, njihov život. Imamo li moralno pravo to tražiti? Nekako  osjećam da ne!

Raščisti to sa sobom i…..

                                                                   ČIM PRIJE TIM B0LJE !

 

Kad kvaliteta vašeg života padne ispod kriterija za ljudsko biće, njihova pomoć će vam biti  sve potrebnija. Onima , još živima i zdravima sve je teže gledati  kako patite.  Izdana u dan to iziskuje sve više  njihovog vremena i truda, a rezultati su nikakvi, pomagači su sve stariji, umorniji i sve ih je manje. Čak i najdublji vjernici sugeriraju Bogu da to više nema smisla.

Pričao mi je jedan član  kako je supruzi u trenutku slabosti  rekao    „Ponekad bi htio da sam hrabar i skončam sa ovim životom i ovom bolesti . “  Nema tu više empatije, osjećaja, sažaljenja. Dobio je odgovor koji zvuči poput šamara :   „ ILI  SE  UBIJ   ILI  ŠUTI “ .

                                                                  ČIM PRIJE TIM B0LJE !

 

 PALA MI JE NA PAMET VEĆ UVRIJEŽENA REĆENICA DA SE SVAKI SAM RAĐA I SAM UMIRE. KAKVA ZABLUDA.

Otkad je bolest došla u ovaj stadij nikada nisam sam.  NISAM SAM JER DEMONI SU OKO MENE.  Polako ulaze u mene i preuzimaju moje tijelo. Nitko ne zna da su tu. Ali ja ih osjećam, tu s leda. S moje desne strane.  Upravo osjetim koji me prati i čim se okrenem dah nestaje da bi za par trenutaka bio opet tu. Ne mogu se koncentrirati na razgovarati s ljudima. Toliko se teško koncentriram da mi govore  i odlaze pod raznim drugim izgovorima. Mislite  da sam lud? Možda i jesam.

Stalno imam osjećaj da je netko iza mene. Okrenem se. Nema nikoga. Čujem da  me netko zove. Skočim iz  kreveta i odazovem se. Tišina. Sad već nervozno viknem. Tišina. Shvatim da sam sam. Jeziva tišina stana, demoni

koji mi lete oko glave, pucketanje u namještaju, Izluđen sam. Moram se jako koncentrirati i sam sebi govoriti da nisam lud, da su to uobičajeni elementi ove bolesti.

Noć. Prokleta crna  noć koja  dubokom tminom prekriva sve gadosti. Probudim se jer me supruga trese. Ružno si sanjao. Ja znam da nisam. Danju sanjam a noću sam izložen mučenju. Hoću joj reći da sam kao veslač na galiji koja tone i nema šanse  da se spasi.

Moram joj reći istinu i da više nikada neće biti bolje.

Ulje gori, vatrama paklenim i sve mi je teže prikriti borbu koju danonoćno vodim sa svojom dijagnozom. Bolest poput gladne, nemilosrdne zvijeri me  pomalo izjeda iz nutrine vlastitog tijela.

Borim se iako znam da  će  me zvijeri konačno svladati i ja ću postati neprepoznatljiv njoj i cijelom svijetu.

Morao bi joj reći ali  ne mogu. Već je zaspala. Ona spava, a ja ne mogu. Još mogu lagati. 0krenem se i krenem do postelje. Kleknem. Duboko diše. Mirno spava. Suze mi kapaju sa obraza. Tiho joj govorim da je ovo sada  možda zadnji puta da znam da  mi Demoni, ne mogu ništa jer ZNAM da ne postoje.

Što će sutra  s nama biti? Za mjesec dana, godinu?

Kad će  stvarnost post postati samo projekcija mog  bolesnog mozga?

Volim te dušo. Imali smo lijep život . Sve vas volim ali moje divne, pametne unuke razlog su da još nisam u ludnici.

Iako   znam da se trudim uzaludno i da  neću biti tu i gledati  ih kako rastu. Zaboravit će da su im  prve riječi bile  Dida! Dida!

Susjedi se već žale da noću vičem. Ne znaju oni da to nisam ja. Svjestan svega,  mogu reći  s velikom vjerojatnošću da me strašna patnja čeka. Moje želje i nade idu u smjeru da ću biti dovoljno hrabar na tom putu kroz čistilište ili pakao,  dostojan sve sreće i tuge i  lijepoga što sam proživio.

Ja imam svoje Demone  koji su lukavi, promijenjivi, gadovi koji su  uporni, napredujući pomalo izvana pa prema samom mom bitku, mojoj duši. Sve slabije vidim, čujem i gubim se sve više u njihovim spletkama, sve teže razaznajući što je san, a što je java. Sve više sumnjam da mozak pokazuje što oči vide i uši čuju.

Ne znam kako drugima ali meni su se Demoni počeli  ukazivati kao prikaze. Hodajući izvan kuće ili budeći se u dobi stalno sam imao osjećaj da je netko skriven, da čujem kao diše, kao stalno opasnost. Onda sam počeo vikati u snu, buditi prestavljen jezivim snovima. Stalno izložen stresu i negativnim mislima. Uvjeravaju te da ne mogu ovo ili ono potkopavajući moju psihičku čvrstoću koja je zadnja linija otpora i stalno ponavlja da me Demoni varaju i da nisam LUD!!!

 

(Autor: Hrvoje Kovačić)

Kategorije
Autori

Tihana Petrac Matijević

Tihana Petrac Matijević rođena je 01. ožujka 1977. godine u Sisku. Diplomirala je na Fakultetu političkih znanosti u Zagrebu Tisak i Odnose s javnošću. Novinarsko iskustvo stekla je kao članica redakcije županijskog radija gdje je izvještavala o književnim aktualnostima i pisala kolumnu za radio portal. Do sad je objavila roman „Identitet” i dvije slikovnice; „Šime zvani Mrak”, i „Jaaako dobra šalša (Recept za prijateljstvo)”. Piše prozu, poeziju, problemske slikovnice i priče za djecu. Objavljuje na različitim portalima i u književnim časopisima. Dobitnica je prve nagrade za kratku priču „Zlatko Tomičić” Književnog kruga Karlovac i finalistica brojnih drugih natječaja za kratku priču. Njezin roman prvijenac osvojio je 2020. godine dvije književne nagrade i preveden je na španjolski jezik. Članica je Društva hrvatskih književnika i Matice hrvatske.

Tihana Petrac Matijević
Kategorije
proza

Tihana Petrac Matijević- dvije priče

Prvi se mačići u vodu bacaju

Od bilo čega na svijetu najgori okus ima izdaja. Ostaje u ustima dugo poput žuči iz povraćotine. Polako se širi krvotokom kao riđovkin otrov i na kraju nas jednostavno slomi – lako kao riblju kost. Jedno je sigurno: nakon izdaje više nikad nismo isti.

Dugo već nisam otišla posjetiti Laru. Sestra mi je, pa me već pomalo grize savjest. Znam da uvijek stignem, nije da će nekamo otići, ali ipak… Oduvijek je imala tu nekakvu moć nada mnom kojom bi činila da se vječno osjećam krivom. Iako nisam znala definirati razlog, osjećaj je nedvojbeno bio tu – poput psa kojeg pusti na mene čim se približim. Tako je od kad pamtim. Čovjek se s vremenom na sve navikne. Čak i na svakodnevno pranje posuđa da se Lari ne ošteti francuska manikura. Moje manjkavosti bole su u oči u snažnom kontrastu s njezinim savršenstvom. Njezina je superiornost bila još očitija, a njen savršeni ten još čišći uz moje rošavo lice, njene oči još bistrije uz moje bljuzgavo plave, a kosa još sjajnija uz moju mišje sivu.

Ponekad mi se činilo da me se srami i da bi radije da me nitko ne stavlja ni u kakvu vezu s njom, ali dok me ismijavala pred prijateljima činilo se da istinski uživa u dužini skale koja nas postavlja na svoje suprotne strane. Zvala me je moja mala Rugobica ili samo Buckara. Svima je to bilo urnebesno smiješno.

Imala sam sedam godina kad sam prvi puta čula tu frazu; igrala sam se ispod stola nevidljiva kao što sam uvijek bila, kad sam čula mamu kako govori:

–   Nije važno, Stjepane. Prvi se mačići u vodu bacaju.

Iako su prošle godine dok nisam shvatila što je zapravo time mislila, ta me rečenica boljela kao kamenčić u cipeli – ne nepodnošljivo, ali uporno. Pomirili su se s time da sa mnom nisu baš profitirali, ali na svu sreću dobili su drugu priliku za savršenu kćer. Otac je potjecao iz stare odvjetničke loze, a mama je bila liječnica. Meni škola nikad nije išla. Kad bi ih pitali kako djeca, teško da bi itko mogao zaključiti da imaju dvoje.

–    Da, Lara ima same petice, osvojila je državno prvenstvo u gimnastici, kliže najbolje u razredu, svira klavir i flautu, podjednako je dobra u svemu, trenira plivanje, dobila je stipendiju… Znala sam da idućih godina ne gine doktorat i zaruke za nekog milijunaškog neurokirurga iz Los Angelesa ili Londona.

–    A Sanja – pitali bi oni upućeni.

–    A znate, Sanja k’o Sanja. Dobro je.

Ponekad, kad sam bila usamljena, činilo mi se da bi uistinu bilo bolje da su me čim sam se rodila svezali u vrećicu i bacili niz rijeku kao loš mačji okot. Preokret je nastupio kad sam počela volontirati u pučkoj kuhinji u sklopu naše crkve. Dok sam u hladnim predvečerjima dijelila tople obroke beskućnicima i potrebitima, oni su mi uzvraćali toplim pogledima što me nekako grijalo iznutra. Samoj sebi našla sam svrhu i po prvi put u životu osjećala sam se potrebnom. Počela sam se veseliti danima koji dolaze i jedva čekala večer. Kako bih što više vremena mogla provoditi u crkvi, počela sam pjevati u njihovom zboru. Časna Leonarda u početku me samo promatrala između dviju skladbi koje je s puno žara izvodila na klaviru, a onda mi je jednog jutra rekla da u svojih trideset godina vođenja zbora nikad nije čula milozvučniji glas. Ponudila mi je besplatne satove pjevanja kod svoje poznanice profesorice Elvire. Uskoro sam dobila i solo dionice, a ljudi su me prvi put u životu gledali na taj način. Nisam znala je li to poštovanje, divljenje ili ljubav, ali osjećaj je bio neopisiv. Uskoro su me počeli zvati Anđela govoreći da pjevam glasom svih nebeskih anđela. Takav je osjećaj biti sretan, znači.

U strahu da ih ponovno ne razočaram, moji su roditelji dugo odgađali odlazak u crkvu.

–    Oko čega odjednom tolika fama, ti zborovi oduvijek zvuče kao raštimani orkestar. Čim su dobili članicu mlađu od sedamdeset pet godina koja eventualno ne zvuči kao da vuče mačku za rep svi se ruše u nesvijest!

Ljudi su već počeli govorkati pa su ipak došli na božićnu misu. Imala sam solo dionicu i tek kad sam otpjevala do kraja usudila sam se pogledati prema njima. Mama i tata brisali su suze dok je Larin nadureni izraz lica bilo teško protumačiti. Vidjela sam da je uvrijeđena i ljutita i znala sam da sam nekako ja za to kriva, ali kao i obično, nisam znala zbog čega.

Bio je siječanj. Dijelila sam toplo varivo u hladnoj prostoriji velike blagovaonice s dugačkim stolovima. Otkad se pokvarilo grijanje ni rukavice bez prstiju nisu puno pomagale i pred kraj večeri više nisam osjećala prste. Prišao mi je Matija. Dvaput tjedno volontirao je u pučkoj kuhinji, ali je početkom godine počeo dolaziti svake večeri.

–    Hladno  – upitao me.

–    Malo  – nasmiješila sam se, porumenjela i puhnula još jednom u ukočene prste.

Uzeo je moje ruke i bez uvoda ih stisnuo na svoje usne pa ih spremio u tople džepove svoje jakne. Mislila sam da ću se onesvijestiti. U sekundi mi je postalo vruće. Imala sam devetnaest godina i još nikad nisam imala dečka. Nitko me nikad nije poljubio. Čak ni u prste.

Matija je bio visok i zgodan i nije da to nisam do tada primijetila, imam i ja oči, ali znala sam da su takvi poput njega van moje lige. O takvima nije zdravo maštati. Mene bi mogao eventualno dopasti neki niski prištavac s debelim naočalama. Ali sada, kao nekom čarolijom, možda nekom zaostalom božićnom, Matija ljubi moje prste i sprema ih u svoje džepove. Nisam se ni snašla, a već smo izlazili. Sve se nekako posložilo samo od sebe. Bio je iz „dobre obitelji” i moji roditelji i Lara bili su možda još u većem šoku i od mene same. Naša veza trajala je tri mjeseca i četiri dana. Najljepših devedeset pet dana u mom životu.

Prošle su godine otada. Nikad nisam zaboravila Matiju i još me zaboli u srcu žalac njegove izdaje. Ali to je tako – sve ima svoju cijenu, pa tako i devedeset pet dana sreće. Ipak, puno je to sreće pa je i cijena visoka. Dobre lekcije nikad ne zaboraviš.

Nema smisla odgađati. Danas ću posjetiti sestru. Odlučno odgurnem teška vrata, povučem špagu i svjetlo se mutno razlije po podrumskim stepenicama. Odlazim po smrznuti grašak, tek toliko da nađem razlog za silazak. Otvaram škrinju, guma se čvrsto uhvatila pa jedva podižem poklopac. Njene me oči gledaju kroz vrećice smrznutog povrća i mesa prijekorno i ledeno – kao i uvijek. Posjet Lari uvijek me nekako oneraspoloži pa uzmem i kanticu sladoleda od pistacije. O mrtvima sve najbolje, kažu. Baš si morala, kažem ja i tresnem poklopcem.

Mogla je imati bilo koga, ali nije mogla podnijeti samo jednom u životu osjećati se kao što sam se ja kraj nje osjećala cijeli život – manje zanimljivom. Morala ga je zavesti. Morala ga je natjerati da shvati da gleda krivu sestru, Rugobicu, Buckaru. Morala ga je prisiliti da konačno otvori oči i vidi nju koja je proždirala svu pažnju svijeta od trenutka kad se rodila. Morala ga je pojebati na tom tulumu i onda mi pokazati snimku. A onda sam ju ja morala zamlatiti laptopom s kojeg je pustila snimku i njeno ledeno srce spremiti na odgovarajuću temperaturu, ispod minus osamnaest, kako se slučajno ne bi odledilo  i pokvarilo još više.

Prvi se mačići u vodu bacaju, kažu, ali ponekad, prilično rijetko doduše, prežive i uguše drugo leglo.

 

 

Hvatač snova

            Sjedim na vlastitom suđenju i slušam procjenu psihijatra. Uvjeren je kako me potpuno prokužio, a od kad je počeo valja same gluposti. Tužitelji, branitelj, susjedi, poznanici, svi upućeni i neupućeni kao i sva bliža i dalja rodbina – svi samo žele znati zašto. Odgovor je vrlo jednostavan – a zašto ne?

Živio sam u tom dosadnom ribarskom selu u kojem su svi radili od jutra do mraka smrdeći na haringe. Gadila su mi se njihova sluzava tijela i bio sam jedini u selu koji ne jede ribu i za kojeg se sa sigurnošću zarana moglo reći da neće postati ribar. Ipak, to što sam postao, nitko nije očekivao. Osim, eventualno, mojih bližnjih.

–    Nije kadar osjetiti kajanje, empatiju ni žaljenje  –  čujem psihijatra kako važno ističe.

Dobro, možda kajanje. I empatiju. Ali oduvijek sam mogao osjetiti žaljenje. Žalio sam sve one koji mogu osjetiti kajanje i empatiju i koji radi takvih nedokučivih i potpuno apstraktnih pojmova nikad neće raditi ono što bi zapravo htjeli. Žalio sam sve te kukavice koji se predstavljaju kao snažne muškarčine, a koji se nikad nisu usudili pustiti svoju istinsku prirodu na slobodu.

–          Nije u stanju osjetiti grižnju savjesti  – nastavlja ovaj.

Čak i ćorava kokoš nekad ubode zrno  – to si pogodio, genijalac. Nikad nisam razumio koncept savjesti, to mi je bilo još apstraktnije od kajanja. Još dok sam bio dječak savjest sam zamišljao kao malu dosadnu životinju oštrih zubi. Moralo je biti nešto zubato kad grize. Mene nikad nije ugrizla, ali ono što meni nije bilo jasno je zašto bi si to itko dopustio – taj dosadan osjećaj neprestane nelagode i dodijavanja. Ja bih se s tom životinjom, da me se ikad usudila gnjaviti, pozabavio kao i sa svakom drugom koja mi se našla na putu. Ali savjest je bila ta koja je bježala od mene, tako da nikad nije bilo potrebe za razračunavanjem.

–          Osoba koja ne vjeruje ni u što.

Opet krivo. Jesu li diplome bile na akciji kad si ti sebi kupio jednu? Oči su prozori u svijet ili vrata duše, kažu, svrstavajući ih, očito, pod stolariju. Kažu i da su ogledala duše i to je ono u što ja vjerujem. One su i portal, vrata – rekli bi zagovornici stolarske kategorizacije, kroz koji duša napušta osobu – portal u smrt. Vrlo rano sam se uvjerio na pilićima. Bili su tako pahuljasti i mali da ih nisam mogao prestati stiskati. Volio sam promatrati kako odustaju, kako prestaju s pijukanjem, micanjem nožica i slabašnim pokušajima da me ogrebu. Volio sam taj trenutak, tu jednostavnu predaju kad im tišina i čuđenje ispune oči i kad ih napušta duša. Imaju li pilići dušu? Rekao bih da je isto sa svim živim bićima – na samom kraju svi imaju jednak izraz u očima.

Imao sam možda pet godina kad sam shvatio da različiti ljudi vide stvari na različite načine. Moja starija sestra donijela je korpu veša iza kuće, a na užetu su visjeli mačka i dva tjedna stari mačići. Svima sam napravio male omče i objesio ih po bojama i veličini. Prvo mačka, pa jedan tigrasti, pa crni, žuti u sredini, pa opet crni i tigrasti. Stvarno sam se potrudio, ali ako mislite da je netko cijenio moj smisao za detalje i uzorke – nije.  Sestra je doživjela manji živčani slom iz samo njoj poznatih razloga i nikad me zapravo više nije pravo pogledala. Dugo nisam razumio zašto rade tako veliku frku oko toga. Domaće životinje i kućni ljubimci ionako su mi ubrzo dosadili. Nisu me više uzbuđivali – ali postojao je netko tko jest.

Prva se nikad ne zaboravlja, još je jedna stvar u koju vjerujem i još jedan dokaz da ovaj psihijatar nema pojma. Taman sam navršio trinaestu kad sam ubio svoju prvu. Tad sam već dobro znao da bolje da skrivam od drugih ono što me istinski veseli kako ne bih upao u nevolju. Do samog je kraja mislila da ću je pustiti i njene su plave oči bile pune čuđenja i nijemog prijekora. Zato što me poznavala. Barem je ona tako mislila.

Dugo sam se hranio životima koji su izlazili kroz njihove oči i ulazili kroz moje. Što su djevojke bile više mrtve, ja sam bio više živ – sve besmrtniji. Bilo je to potpuno isto kao da uzimam nešto materijalno, poput kartica nogometaša koje sam nekad krao prijateljima: kad bih ih uzeo, postale bi moje. Baš kao i sve te godine koje sam njima uzeo.

Dok sam odrastao moje se rodno mjesto iz tihog ribarskog polako preobražavalo u turističko, tako da mi nikad nije ponestalo ni inspiracije ni materijala. Sve je vrvjelo turistima. Kasnije, kad se pročulo za nestanke i kad su neke i pronašli, više baš i ne. Možda me sada, uz sve ove doživotne robije koje me čekaju, osude i za uništavanje turizma na obali. Ne bih se iznenadio. Ali, mogli su znati da je turizam prevrtljiva grana privrede. Na kraju krajeva – uvijek će imati haringe.

S vremenom sam postao toliko gladan tog posljednjeg pogleda da više ne mogu sa sigurnošću reći o kojem se broju radi. Bilo je i nekoliko trudnica koje se posebno računaju pa bez pretjerivanja mogu reći da bih bio mirno živio tisućama godina da me ona zadnja gadura nije onesposobila sredstvom za čišćenje sanitarija, dokrajčila pepeljarom, dograbila mobitel i pozvala policiju.

Nikad ne lovi dok čiste kupatilo – naučio sam na teži način. Prekasno, u svakom slučaju. Mora da sam se opustio. Bio sam uvjeren da me nikad neće uhvatiti, ali sad je gotovo. Našli su i moje suvenire koje sam s toliko ljubavi izrađivao – prava mala umjetnička djela. Uzimao sam samo njihove prozore u svijet, njihova ogledala duše i pravio od njih mobile. Poput hvatača snova vješao sam ih iznad kreveta da me štite. Gledali bi se tako svake večeri prije spavanja, oči u oči. Kad ne bih mogao zaspati zamišljao sam kako su izgledale kad je život zamijenilo nijemo čuđenje. Pitam se bi li mi dopustili da barem jedan objesim iznad kreveta u samici…

Život ponekad zbilja zna biti okrutan. Sve te godine koje sam uzeo morat ću potrošiti na deset doživotnih robija koje sam dobio. I to u potpunom mraku. Gdje je tu pravda, zar sam zato sve to radio i bio vjeran sebi, bio ono što jesam? Slijedio snove!? Uostalom, od vrtića su nam tupili da je to jedini dobar način da se proživi život.

Pohlepno povećavajući godine na svojem brojčaniku života, tek sad, po prvi puta, shvaćam da je to jednosmjerna ulica i da ne znam kako ga vratiti unatrag. U potpunom mraku svoje ćelije nemam niti alata niti hrabrosti. Nikad nisam pomišljao na to da bi život mogao biti predug. Jedan jedini dan ovdje traje beskrajno, jedan ljudski život da i ne govorimo. A moj život?  Moj beskrajan život? Koliko će trajati u ovoj ćeliji u kojoj je sve isto, svi dani i noći, i ponedjeljci, i srijede, i jutra, i doručci, i utorci, i Nove godine, i večere, i subote, i popodneva? Sav taj mrak bez osjećaja da vrijeme prolazi? S haringama redovito na zatvorskom meniju…

Svoju bih besmrtnost bez razmišljanja mijenjao za samo jedan dan, jedan jedini sat da izađem iz ove rupetine i iskopam onoj gaduri oči – naživo, jer mi je učinila ono nezamislivo!

–    Sad ćeš ti vidjeti svoga boga – vrisnula je, iako prosto sumnjam da bilo koji Bog ima takvu ušiljenu zluradu gubicu. Naime, jedino što od tada vidim je ona i njena ruka u žutoj gumenoj rukavici koja mi prska Domestos floral burst u oči. Kučka me oslijepila! Znam, sad ćete možda reći da u tome ima neke poetske pravde, ali poštedite me.

 

(Autorica: Tihana Petrac Matijević)